Pauza.cz

Deti jak dela ovecka? bee!
Dobre.
A jak dela kohoutek? kykyryky!
Dobre.
A jak dela s***e?
Dobry den silnicni kontrola, Vase doklady prosim!


Pane ridici, dneska uz popate vam rikam, ze vam z chladice tece voda!
A ja vam uz popate rikam, ze je to kropici vuz...

//Ivo M.: na Pauze mluvíme slušně

Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... K***A kde mam kyblicek.

Ehm neni to nahodou proti český vtip? Neměl by být smazán?

Nebo tenhle?

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale s***ě

a Tohle se taky nesmí?:

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" - "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabím, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." - "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

//Ivo M.: na Pauze mluvíme slušně

a teď urážím židy že?

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, v tom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Přihnala se písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli." Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"

teď Slováky:

Vite, odkud pochazeji Slovaci? - No prece z Hlohovce, protoze je tam Slovakofarma!

a taky 4% menšinu

Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme" - "A co když tě nenajdu?" - "Neboj, budu za klavírem!"

nevynechám blondýny:

Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky.
Na konci žebříku je nápis STOP!

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."

nevynecham duchodce:

Přijde starej dědula do bordelu a říká bordel mámě: Dobrý den, mohla byste mi dodat nejakou mladou kočičku? Bordelmáma odpoví: Ale dedo, vždyť vy už to máte za sebou. Dědula se na ni sklesle podívá a říká: Aha a kolik jsem dlužen?

ani doktory:

Potkali se dva doktoři na hřbitově:
>Ale copak pane kolego, také děláte inventůru?!

a zakončíme to policajtama:

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "Čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, v***, ona se vrátila!"

Koho jsem ještě neurazil?

//Ivo M.: na Pauze mluvíme slušně

Vite jaky je rozdil mezi cernym humorem a sadistyckym humorem? Cerny humor je, kdyz najdete 10 deti v jedny popelnici. Sadistycky humr je, kdyz najdete 1 dite v 10 popelnicich.

Podka programator kolegu, jak nese kytku a flasku. "Co slavis?", zepta se ho. "Ale, tata ma kulatiny." "A kolik mu je let?" "64."

Na svete je 10 druhu lidi: Ti, co umi pocitat v dvojkove soustave, a ti, co ne.

Jede astronom, matematik a fyzik ve vlaku, a najednou z okna uvidi pastvinu se stadem cernych krav.
Astronom: "Zda se, ze v tomto kraji pestuji cerne kravy".
Fyzik: "Ale kolego, to je prilisne zevseobecneni, muzeme pouze rici, ze kravy v tomto stadu jsou cerne".
Matematik: "Ale ani to neni zcela presne - muzeme pouze tvrdit, ze jsou cerne minimalne z jedne strany"

Jaky je rozdil mezy normalnim mechanikem a kvantovym mechanikem? Kvantovy mechanik dokaze zaparkovat auto, aniz by otevrel dvere do garaze.


A pokud byly na vas tyhle moc vedecky, tak jeste jeden:

Dva rybari lovi na mori do siti. Najednou prvni neco zachyti, a po chvily vytahne z vody morskou panu - do pasu zenu, od pasu dolu rybu. Chvili si ji prohlizi, a pak si povzdechne a hodi ji se smutnym vyrazem zas nazpatek do more. Po chvili se druhy rybar zepta: "Proc?" A prvni jen pokrci rameny: "Jak?"

Tak to by už stačilo. Pokud máte někdo připomínku k moderátorům, k moderování, k tomuto fóru, je zde sekce „O tomto fóru a Pauze“. Tam také přesouvám všechny příspěvky, které zde mezi vtipy nemají co dělat. Další diskusi mimo téma už odsud budeme mazat.

Utíká šnek z lesa a potká čápa. Čáp mu řiká: šneku kam tak letíš? A šnek: Ty vo*e čápe u nás v lese jsou komunisti a víš co? já mam barák, stará má barák, mladý maj barák a oni by nám to všechno sebrali. Tak čáp se zbalí letí letí a potká krtka. Krtek mu řiká: Kam zdrháš čápe? A čáp: ty vo*e krtku u nás vlese jsou komunisti a víš co? Já si žiju na vysoký noze, stará si žije na vysoký noze, mladý si žijou na vysoký noze a oni by nám to všechno vzali. Krtek začne zdrhat. Hrabe hrabe hrabe a prohrabe se do zoo do klece klece k paviánovi. Pavián řiká krtkovi: Kam zdrháš krtku? A krtek: ty vo*e paviáne u nás v lese jsou komunisti a víš co? Já mam nahrabáno, stará má nahrabáno, mladý maj nahrabáno a oni by nám to všechno vzali. Pavian: no vidíš to! já mam holou pr*el, stará má holou pr*el, mladý maj holou pr*el a stejnak jsme zavřený.*