Vtipy, srandičky

[ewing]

a jooo...recognizujem buzkovu! neviem pani, ale obcas mi je sympaticka. ale uchyl nie som

[Tukatkat]

Policista zastaví auto:Dostáváte 10 000kč, protože jste byli připoutáni. Pán: Co? Já žádný peníze nechci! Jeho manželka: Neposlouchejte ho, on když je nalitej tak kecá nesmysly. Děda: Já vám říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem! A z kufru se ozve: To už jsme za hranicema?

[Patrix]

snad to tu nebylo:D

Bill Gates po smrti frci k nebeskym branam kde ho uvita svaty Petr a dava mu na vyber mezi nebem a peklem. Pozve ho do nebe a vsude jen lidi polehavajici na mrackach atd.. Pak sejdou to pekla a tam motorky, krasne baby, taboraky a dobre piti - proste zabava. Vrati se k brane kde Bill premysli a nakonec rika, ze by teda asi radsi do pekla, protoze nahore se mu zda vetsi nuda. Petr ho tedy posle zpet dolu a tam vidi hezke baby varici se v kotlich, chlapi jak do poslednich sil tezi u skal a Bill vola zoufale k Petrovi, ze to neni ono, ze to nebylo jako predtim. A Petr povida: Ale Bille, to byla jenom demoverze..

[cache]

[OT]nieco take som pred dvoma dnami cital ale namiesto bill gatesa tam bol personalista a v pekle potom diabol povedal, ze to bol len nabor [/OT]

[Patrix]

To takhle vzbudi frajeri z nasa prezidenta a rikají mu.
"Strasna vec. Rusove leti na mesic a chtejí ho obarvit na cerveno"
Prezident se jen zamyslí a pak odvětí "Počkejte"
Lidi z nasa neví co tím myslí a jsou celí nesví. V tom jdou zase za prezidentem.
"Pane prezidente pane prezidente. Strasna vec se deje. Rusove pristalí na mesící a z 30 procent je obarveny na cerveno."
Prezident opet prikaze at pockaji.
To uz nekteri lide z nasa nevydrzi a obesí se v kancelarích.
Ti zbylí jdou po chvíli zase za prezidentem
"Pane prezidente pane prezidente. Rusove uz obarvili mesic ze 70 procent na cerveno co budem delat?" Ptají se zoufale.
Prezident zas odpovi aby pockali.
To uz vetsina lidi z nasa nevydrzi a skacou z okna. Nekterí se zastrelili a ti kterí zbyly jdou za prezidentem.
"Pane prezidente pane prezidente. Mesíc je cely cerveny. Rusove ho obarvili cely načerveno. Co budeme dělat???"
V tom se prezident zamyslí a prikaze.
"Poslete tam sondu s bílou barvou a napiste tam COCA - COLA

[mareq]

Kód: Vybrat vše

/* The Win98 source code has been released recently; Per MicroSoft
   CopyRights, you can only view the code, but should not change it! */
         /*   TOP SECRET Microsoft(c)  Code
              Project: Chicago(tm)
              Projected release-date: Summer 1994   */
          #include "win31.h"
          #include "win95.h"
          #include "evenmore.h"
          #include "oldstuff.h"
          #include "billrulz.h"
          #define INSTALL = HARD
     char make_prog_look_big[1600000];
          void main()
          {
              while(!CRASHED)
              {
                  display_copyright_message();
                  display_bill_rules_message();
                  do_nothing_loop();
                  if (first_time_installation)
                  {
                      make_50_megabyte_swapfile();
                      do_nothing_loop();
                      totally_screw_up_HPFS_file_system();
                      search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
                      hang_system();
                  }
                  write_something(anything);
                  display_copyright_message();
                  do_nothing_loop();
                  do_some_stuff();
                  if (still_not_crashed)
                  {
                      display_copyright_message();   do_nothing_loop();
                      basically_run_windows_3.1();   do_nothing_loop();
                      do_nothing_loop();
                  }
              }
         if (detect_cache())
                  disable_cache();
         if (fast_cpu())
              {
                  set_wait_states(lots);       set_mouse(speed, very_slow);
                  set_mouse(action, jumpy);    set_mouse(reaction, sometimes);
              }
              /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
              /* printf("Welcome to Windows 95"); */
        printf("Welcome to Windows 98");
         if (system_ok())
                   crash(to_dos_prompt);
              else
                  system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

              while(something)
              {
                  sleep(5);  get_user_input();
                  sleep(5);  act_on_user_input();
                  sleep(5);
              }
              create_general_protection_fault();
          }


[iva]

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. Bylo v ní
čtyřiadvacet tisíc korun a byl tam i lísteček s adresou - Miloš
Novák, Koněvova 8, Praha 3. Zahrajte mu, prosím, nějakou pěknou
písničku...

[iwigirl]

1) Moje maminka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"

2) Moje maminka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

3) Moje maminka mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

4) Moje maminka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"

5) Moje maminka mě naučila IRONII:
"Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"

6) Moje maminka mě naučila MNOHO O JEVU ZVANÉM OSMÓZA:
"Zavři pusu a sněz tu polívku!"

7) Moje maminka mě naučila OHEBNOSTI:
"Podívej se na tu špínu co máš na zádech!"

Moje maminka mě naučila VYTRVALOSTI:
"Nevstaneš od stolu dokud nesníš všechen ten špenát!"

9) Moje maminka mě naučila o POČASÍ:
"Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"

10) Moje maminka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
"Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"

11) Moje maminka mě naučila ZÁVISTI:
"Na světě jsou miliony nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty!"

12) Moje maminka mě naučila MATEMATICE:
"Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.

JSOU PROSTĚ VĚCI, KTERÉ VÁS NAUČÍ JENOM MAMINKA

[iwigirl]

Tři největší české lži :

1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám

[iwigirl]

Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž
znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy
zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním
tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v
garáži."

[iwigirl]

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí
a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou
přečetl. Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni
prstem a řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo
je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním,
očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl
oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
.........." Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

[iwigirl]

Manželka chtěla vyvést manžela z klidu a přimět ho, aby si ji alespoň
všimnul a tak jednou než přišel z práce si nasadila plynovou masku.
Chlap přišel a ptá se: "Nevolal nikdo? A poštu nemám?" "Ne. A ničeho
jinýho sis nevšiml?" Manžel se na ni podívá a povídá: "No jo, ty sis
vytrhala vobočí, viď?"

//tady u toho vtipu jsem prave malem v kreci spolkla drzatko od lizatka:-)

[iwigirl]

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani
nepodívá jako na ženu.
Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé
podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele,
řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky.
Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

[djlooper]

[a]

Maminka volá z kuchyně:
- Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku?
Z dětského pokoje se ozve:
- A která to vlastně letos vyhrála?




Rýchly Joe si to rozdava s Mary ked zrazu niekto zaklope.
Rýchly Joe sa oblečie a utečie oknom. Mary ide ku dverám a pýta sa:
"Kto je?"
Spoza dverí sa ozve:
"To som ja, Rýchly Joe, zabudol som si nohavice..."