Pan nervozne otvori dvere, lebo niekto zvoni
Vykukne a pozrie, skloni hlavu a tam...mala smrtka.
Ta vravi:
- Prisla som si po Vasho papagaja.
Pan sa na nu pozrie, urobi grimasu a zabuchne dvere!!
O pol hodinu znovu niekto zvoni. Muz opat nervozne otvori. Pred dverami stoji mala smrtka a velka smrtka. A mala smrtka hovori:
- To je on!!!
Vtipy, srandičky
Moderátor: Moderátoři Pauza.cz
od mareq 22. 6. 2005 18:27
Co by měla říkat dokonalá žena:
Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva,
trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?
Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se
zblázním.
Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě
jednou?
Všechno to spolykám? Miluji tu chuť.
Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po
nákupech.
Předplaťme si Playboy.
Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
Zůstanu doma a vymaluji.
Miluji, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho
i v sobotu.
Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého
Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s
chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
Neměl jsi už být v baru s kamarády?
K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s
obsluhou nahoře bez.
Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho
nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
To byl super prd. Zkus ještě jeden.
Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?
Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.
Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva,
trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?
Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se
zblázním.
Vím, že TAM je to o hodně těsnější, ale nemohl bys to zkusit ještě
jednou?
Všechno to spolykám? Miluji tu chuť.
Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.
Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po
nákupech.
Předplaťme si Playboy.
Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?
Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.
Zůstanu doma a vymaluji.
Miluji, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho
i v sobotu.
Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.
Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.
Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.
Tvoje matka ti dala skvělé vychování.
Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého
Valentýna a kup si radši nové golfové hole.
Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s
chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.
Neměl jsi už být v baru s kamarády?
K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s
obsluhou nahoře bez.
Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho
nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?
Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.
To byl super prd. Zkus ještě jeden.
- mareq
- Návštěvník
-
. . . . . . sice trapnej ftip ale mě se líbíod big.alda (novy) 7. 7. 2005 14:46
Nejkratší matfyzácký vtip: Mějme epsilon záporné...
Přijde takhle malé matfyzáče do školy, do první třídy. Paní učitelka se ptá, kdo umí počítat, matfyzáče se přihlásí. Tak se ho zeptá, kolik je 5-2, ono s přehledem, že 3.
Paní učitelka se zamyslí a zeptá se:
"A kolik je 2-5?"
"253."
Přijde takhle malé matfyzáče do školy, do první třídy. Paní učitelka se ptá, kdo umí počítat, matfyzáče se přihlásí. Tak se ho zeptá, kolik je 5-2, ono s přehledem, že 3.
Paní učitelka se zamyslí a zeptá se:
"A kolik je 2-5?"
"253."
To boldly go where no man has gone before.
- big.alda (novy)
- VIP uživatel
-
od big.alda (novy) 7. 7. 2005 15:07
Co odpoví matfyzák na otázku, kolik je 1+1?
V prváku: "2".
V druháku: zamyslí se, naťuká to do kalkulačky a řekne, že 2.
Ve třeťáku: sedne k počítači, napíše vlastní programovací jazyk, v tom to naprogramuje a časem zjistí, že je to něco kolem 2.
Ve čtvrťáku: "Přece si nebudu pamatovat každou blbou konstantu!"
V páťáku: "Tím se zabývají jenom numerici."
Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičitel se zlobí a ptá se ho, kde byl.
"No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky."
Cvičitel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal.
"Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel."
Cvičitel už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: "CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??"
"Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!"
Proč pařez nemůže být strom?
Protože obsahuje kružnice.
Co se stane, když matfyzáka vyhodí a odejde na VŠE?
Na obou fakultách prudce vzroste průměrné IQ!
Baví se dva matfyzáci: "Víš, že se studiem matfyzu pomalu blbne?"
"To nevadí, já mám času dost."
Na co myslí matfyzák, když vidí červený balónek?
No přece na sex.
A proč?
Protože matfyzák na nic jiného nemyslí.
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka:
"Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.
Matfyzák s matfyzačkou v intimní situaci:
"Miláčku, myslíš na to co já?"
"ANO!"
"... a kolik ti to vyšlo?"
Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.
Matfyzačka je hezkej kluk.
Kluk z Harvardu, holka z Oxfordu a gorila se rozhodnou, že půjdou na rok studovat do ČR, kluk na práva, holka na ekonomku a gorila na matfyz. Po roce se potkají a vyprávějí si své dojmy.
"No já se vrátím na Harvard, ty práva tady nic moc."
"Já asi taky půjdu zas do Oxfordu, ta ekonomka je šíleně lehká, nic se nenaučím."
"To já zůstanu, jsem nejhezčí holka v ročníku!"
Baví se dvě matfyzačky, jedna druhé barvitě líčí:
"Představ si, včera jsem přijela pozdě z přednášky, tak jdu v té tmě od 112-ky, a tam jak je pod kolejí ta lampa stál takový uchylný chlápek, nějaký vagabund... a tak divně se na mě díval. Tak jsem se rozběhla..."
"... a co chytilas ho?"
Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se:
"Prosímvás, proč si cvakáte najednou dva lístky?"
"No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden."
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu:
"A co když ztratíte oba dva?"
Matfyzák se šibalsky usměje a povídá:
"Tak mám ještě lítačku!"
Matfyzák je chytrý a krásný.
Matfyzačka je také chytrý.
Na počítačové výstavě
Jde otec se synkem na výstavu počítačů.
Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne:
"To je bezva chytrá mašina".
"Když je tak chytrá, tak at ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač.
Synek naťuká své rodné císlo a otázku: "Kde je můj tatínek?"
Počítač na to: " ..... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvuj táta, je schovanej za mnou..."
V prváku: "2".
V druháku: zamyslí se, naťuká to do kalkulačky a řekne, že 2.
Ve třeťáku: sedne k počítači, napíše vlastní programovací jazyk, v tom to naprogramuje a časem zjistí, že je to něco kolem 2.
Ve čtvrťáku: "Přece si nebudu pamatovat každou blbou konstantu!"
V páťáku: "Tím se zabývají jenom numerici."
Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičitel se zlobí a ptá se ho, kde byl.
"No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky."
Cvičitel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal.
"Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel."
Cvičitel už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: "CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??"
"Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!"
Proč pařez nemůže být strom?
Protože obsahuje kružnice.
Co se stane, když matfyzáka vyhodí a odejde na VŠE?
Na obou fakultách prudce vzroste průměrné IQ!
Baví se dva matfyzáci: "Víš, že se studiem matfyzu pomalu blbne?"
"To nevadí, já mám času dost."
Na co myslí matfyzák, když vidí červený balónek?
No přece na sex.
A proč?
Protože matfyzák na nic jiného nemyslí.
Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku. Tak Sněhurka:
"Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu nejchytřejší!"
"To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"
Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.
Matfyzák s matfyzačkou v intimní situaci:
"Miláčku, myslíš na to co já?"
"ANO!"
"... a kolik ti to vyšlo?"
Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.
Matfyzačka je hezkej kluk.
Kluk z Harvardu, holka z Oxfordu a gorila se rozhodnou, že půjdou na rok studovat do ČR, kluk na práva, holka na ekonomku a gorila na matfyz. Po roce se potkají a vyprávějí si své dojmy.
"No já se vrátím na Harvard, ty práva tady nic moc."
"Já asi taky půjdu zas do Oxfordu, ta ekonomka je šíleně lehká, nic se nenaučím."
"To já zůstanu, jsem nejhezčí holka v ročníku!"
Baví se dvě matfyzačky, jedna druhé barvitě líčí:
"Představ si, včera jsem přijela pozdě z přednášky, tak jdu v té tmě od 112-ky, a tam jak je pod kolejí ta lampa stál takový uchylný chlápek, nějaký vagabund... a tak divně se na mě díval. Tak jsem se rozběhla..."
"... a co chytilas ho?"
Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se:
"Prosímvás, proč si cvakáte najednou dva lístky?"
"No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden."
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu:
"A co když ztratíte oba dva?"
Matfyzák se šibalsky usměje a povídá:
"Tak mám ještě lítačku!"
Matfyzák je chytrý a krásný.
Matfyzačka je také chytrý.
Na počítačové výstavě
Jde otec se synkem na výstavu počítačů.
Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne:
"To je bezva chytrá mašina".
"Když je tak chytrá, tak at ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač.
Synek naťuká své rodné císlo a otázku: "Kde je můj tatínek?"
Počítač na to: " ..... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvuj táta, je schovanej za mnou..."
To boldly go where no man has gone before.
- big.alda (novy)
- VIP uživatel
-
od homomorfismus 13. 7. 2005 12:59
Na rautu v Bilem dome sedi a diskutuji G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu, ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji. Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho zubare." vysvetluje Bush. Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho zubare? Proc chcete zabit jednoho zubare?" Blair se usmeje a da Bushovi herdu do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu muslimu !!!"
- homomorfismus
- Návštěvník
od Goci 20. 7. 2005 08:53
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná...
Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty
příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a
tak jsou všechny jejich rady na
výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se
tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla
poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci
říct, že celá komunikace s Telekomem je na
ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský
pohlavní orgán.
Příklad:
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty
příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají
samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby a
tak jsou všechny jejich rady na
výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu. Občas se
tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla
poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko.Tím chci
říct, že celá komunikace s Telekomem je na
ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský
pohlavní orgán.
- Goci
- Návštěvník
-
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků