Bavi se 3 chlapi co nejvic vzrusi jejich manzelky..prvni povida:"Moji starou nejvic vzrusi kdyz ji libam prsa." na to ten druhy:"No moji starou nejvic vzrusi kdyz ji libam mezi nohy." a treti na to:"No to moji starou nejvic vzrusi kdyz si ho pak utru do zaclon.."
Říká Pepíček mamince včera jsem měl první sex a maminka odpoví a jaké to bylo a Pepíček ji odpoví super ,ale trochu mě boli pr*el.
Vtipy, srandičky
Moderátor: Moderátoři Pauza.cz
od djlooper 26. 1. 2006 12:24
Pendolíno
Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.
Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.
Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvůdce bezmocně
do kompjůtru tříská
Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitků získá.
Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.
Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.
Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvůdce bezmocně
do kompjůtru tříská
Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitků získá.
///|||||\\\
8(¨°/.°¨)8 .......... < iRiver T60 4GB + Sennheiser PX 100 >
(---------) .......... < Samsung S7350 Ultra S >
......................... < Samsung LCD LE40A756 + 2.1 HT-X720T + PlayStation 2 >
8(¨°/.°¨)8 .......... < iRiver T60 4GB + Sennheiser PX 100 >
(---------) .......... < Samsung S7350 Ultra S >
......................... < Samsung LCD LE40A756 + 2.1 HT-X720T + PlayStation 2 >
- djlooper
- Nadšenec
-
od kodl 27. 1. 2006 18:23
Milenci v noci po milování:
Ona: „Máš mě rád?“
On: „Ano mám.“
Ona: „Uděláš něco pro mě?“
On: „Všechno na světě.“
Ona: „Nevyvolávej mě zítra z matiky.“
Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich bytě nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych ho vyhodil z okna."
Ona: „Máš mě rád?“
On: „Ano mám.“
Ona: „Uděláš něco pro mě?“
On: „Všechno na světě.“
Ona: „Nevyvolávej mě zítra z matiky.“
Po dvacetiletém společném soužití se ptá manželka svého muže, co by udělal, kdyby ji v jejich bytě nachytal s milencem? "Nejprve bych mu zlomil tu bílou hůl a potom bych ho vyhodil z okna."
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...
"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
- kodl
- Přeborník
-
od MobilerxXx 28. 1. 2006 23:20
djlooper píše:[b]Pendolínoo/b]
Z Ostravy, z Ostravy
jede Pinďa do Prahy
všichni mají obavy
kam dnes dojede.
Nestaví, nestaví,
skoro nikde nestaví,
ale když sám zastaví
dál už nejede.
Z topení, ze dveří,
z motorů se blýská
strojvůdce bezmocně
do kompjůtru tříská
Ten kdo k nám nastoupí
dobrodružství podstoupí
a než v cíli vystoupí
moc zážitků získá.l/quote]
Hardwarové řešení softwarového problému:
- MobilerxXx
- Návštěvník
-
od elit 30. 1. 2006 17:37
Mozna to tu uz bylo:
Mám bohatýho fotra, pěknej barák. Jsem sportovec VŠ. Hledám pichnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a né že tě vykouří, za to že s ní půjdeš na ples, nebo jiný *****. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na hokej. Neměla by být kráva, neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky. Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla.
Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama co si myslí že jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej.
Měla by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat když potřebuje svoji pr*el přesunout z baru do fitka. Jěště by něměla otravovat jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajíma. Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde tak ať se přihlásí.
V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě!!!
Pta se mladej Gates fotra: Tati, jak mam sbalit a osukat zenskou?
Gates: No to mas jednoduchy, vezmes ji do nejdrazsiho golfovyho klubu, zaplatis nejdrazsiho trenera, pak ji vezmes do nejdrazsi restaurace k nejdrazsimu stolu, pak do nejdrazsiho hotelu a nejdrazsiho pokoje, tam ji das nejdrazsi prstynek a pak je tvoje.
Mladej: Ale co treba romanticky prochazky?
Gates: Ale prosimte, tuhle picovinu si vymysleli Linuxaci, aby mohli pichat zadarmo.
Mám bohatýho fotra, pěknej barák. Jsem sportovec VŠ. Hledám pichnu co mi nebude do všeho kecat. Nejlepší by byla chudá neboť bohatých už mám plné zuby, furt pyskujou. Měla by být šukavá a měla by kouřit a neměla by vyjednávat o orálním sexu. Sex se dělá do píči pro radost a né že tě vykouří, za to že s ní půjdeš na ples, nebo jiný *****. Já jí taky neříkám že jí vylízám když půjde se mnou na hokej. Neměla by být kráva, neměla by mít moc chytré vyjebané kámošky. Nejlepší by bylo kdyby kámošky neměla.
Neměla by být vysokoškolačka, to jsou krávy s vytahanejma kozama co si myslí že jsou chytrý když přenesou 5x skripta z jednoho stolu na druhej.
Měla by umět používat MHD a mít aspoň 2 čísla na TAXI a neotravovat když potřebuje svoji pr*el přesunout z baru do fitka. Jěště by něměla otravovat jaké mají problémy při píchání její kamarádky. Mně to vůbec nezajíma. Jsou to krávy. Jestli se nějaká najde tak ať se přihlásí.
V případě spokojenosti dostane stará pyksla padáka a slečna může nastoupit okamžitě!!!
Pta se mladej Gates fotra: Tati, jak mam sbalit a osukat zenskou?
Gates: No to mas jednoduchy, vezmes ji do nejdrazsiho golfovyho klubu, zaplatis nejdrazsiho trenera, pak ji vezmes do nejdrazsi restaurace k nejdrazsimu stolu, pak do nejdrazsiho hotelu a nejdrazsiho pokoje, tam ji das nejdrazsi prstynek a pak je tvoje.
Mladej: Ale co treba romanticky prochazky?
Gates: Ale prosimte, tuhle picovinu si vymysleli Linuxaci, aby mohli pichat zadarmo.
- elit
- Poslední varování
od Domca 31. 1. 2006 20:57
Sedí pan na lavicce a vedle něj sedí pes,pride tam pani a pta se kouse vas pes -ne odpoví paní ho pohladí a pes jí ukousne ruku ,vy jste rikal ze nekouse -ALETodle není muj pes potkají se dvě babi a jedna ma psa a ta 2 rikaTo je ale hezky pes, kolik vas stal . a ta 1. nevym proc si nesedne!
- Domca
- Čtenář
-
od djlooper 1. 2. 2006 22:13
Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let". Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let". Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil..."
///|||||\\\
8(¨°/.°¨)8 .......... < iRiver T60 4GB + Sennheiser PX 100 >
(---------) .......... < Samsung S7350 Ultra S >
......................... < Samsung LCD LE40A756 + 2.1 HT-X720T + PlayStation 2 >
8(¨°/.°¨)8 .......... < iRiver T60 4GB + Sennheiser PX 100 >
(---------) .......... < Samsung S7350 Ultra S >
......................... < Samsung LCD LE40A756 + 2.1 HT-X720T + PlayStation 2 >
- djlooper
- Nadšenec
-
od Jack O´Neill 3. 2. 2006 14:02
Tak vám tu taky dám pár "jouků": Povídají si dvě blondýnky:
"Kde jsi byla na dovolené?"
"Na Krétě."
"Proč si mně potom lhala, že pojedeš do Řecka?"
Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
"Honzíku, nechoď k té kleci!"
"Ale neboj mami, já mu neublížím."
Víte jak potrestat ŽENU?
.
.
Zavřete ji do klece a dejte ji tam ZRCADLO a VÁHU!!!
Host povídá číšníkovi:
"Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
"Vám se zdá nedopečené?"
"Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory..."
,
Víte jaký rozdíl je mezi manželkou a teroristou?
.
.
.
S teroristou se dá vyjednávat!
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben
Co vám udělá žirafa, když ji plivnete do ksichtu?
.
.
Kopne vám do žebříku.
[/list]
"Kde jsi byla na dovolené?"
"Na Krétě."
"Proč si mně potom lhala, že pojedeš do Řecka?"
Honzík jde s rodiči do ZOO a jak přijdou do pavilónu šelem, Honzík se hned hrne ke lví kleci, ale rodiče ho napomenou:
"Honzíku, nechoď k té kleci!"
"Ale neboj mami, já mu neublížím."
Víte jak potrestat ŽENU?
.
.
Zavřete ji do klece a dejte ji tam ZRCADLO a VÁHU!!!
Host povídá číšníkovi:
"Pane vrchní, prosím vás, nedalo by se dopéct to kuře?"
"Vám se zdá nedopečené?"
"Co já vím, jen mi z talíře vyzobává brambory..."
,
Víte jaký rozdíl je mezi manželkou a teroristou?
.
.
.
S teroristou se dá vyjednávat!
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý:
"Tvůj hřeben
Co vám udělá žirafa, když ji plivnete do ksichtu?
.
.
Kopne vám do žebříku.
[/list]
- Jack O´Neill
- Poslední varování
-
od kodl 3. 2. 2006 14:46
Matematická úloha:
V 8:21 vyjede Pendolino z Brna do Prahy. V 8:45 vyjede druhe Pendolino z Prahy do Brna. Kdy a kde se setkaji?
???
Večer v dílně...
V 8:21 vyjede Pendolino z Brna do Prahy. V 8:45 vyjede druhe Pendolino z Prahy do Brna. Kdy a kde se setkaji?
???
Večer v dílně...
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...
"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
- kodl
- Přeborník
-
od Gromm 4. 2. 2006 13:39
Přijde malej kluk do obchodu a chce si koupit vodku. Prodavačka říká: alkohol se prodává až od 18...
Kluk se podívá na hodinky a říká: už je 18:30...
Kluk se podívá na hodinky a říká: už je 18:30...
Mám rád Hip Hop, mobily, zbraně...
Ale stejně je nejlepší Sony Ericsson
5110
3510i 8310 K500i K750i E50 W800i
Ale stejně je nejlepší Sony Ericsson
5110
3510i 8310 K500i K750i E50 W800i- Gromm
- Návštěvník
-
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků