Vtipy, srandičky

Abyste na Pauze neměli dlouhou chvíli

Moderátor: Moderátoři Pauza.cz

Odeslat příspěvekod Ukulelembo(smazano) 30. 5. 2005 11:20

Deti jak dela ovecka? bee!
Dobre.
A jak dela kohoutek? kykyryky!
Dobre.
A jak dela s***e?
Dobry den silnicni kontrola, Vase doklady prosim!


Pane ridici, dneska uz popate vam rikam, ze vam z chladice tece voda!
A ja vam uz popate rikam, ze je to kropici vuz...

//Ivo M.: na Pauze mluvíme slušně
Ukulelembo(smazano)
Čtenář

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 11:28

Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... K***A kde mam kyblicek.

Ehm neni to nahodou proti český vtip? Neměl by být smazán?
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 11:30

Nebo tenhle?

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:01

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale s***ě

a Tohle se taky nesmí?:

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" - "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabím, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." - "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

//Ivo M.: na Pauze mluvíme slušně
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:02

a teď urážím židy že?

Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, v tom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Přihnala se písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli." Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:03

teď Slováky:

Vite, odkud pochazeji Slovaci? - No prece z Hlohovce, protoze je tam Slovakofarma!
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:05

a taky 4% menšinu

Hrají dva teplí na schovávanou. Ten jeden říká: "Pokud mně najdeš, tak si to rozdáme" - "A co když tě nenajdu?" - "Neboj, budu za klavírem!"
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:08

nevynechám blondýny:

Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky.
Na konci žebříku je nápis STOP!

Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:10

nevynecham duchodce:

Přijde starej dědula do bordelu a říká bordel mámě: Dobrý den, mohla byste mi dodat nejakou mladou kočičku? Bordelmáma odpoví: Ale dedo, vždyť vy už to máte za sebou. Dědula se na ni sklesle podívá a říká: Aha a kolik jsem dlužen?
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:11

ani doktory:

Potkali se dva doktoři na hřbitově:
>Ale copak pane kolego, také děláte inventůru?!
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Luke 30. 5. 2005 12:17

a zakončíme to policajtama:

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "Čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"

Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid. V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému: "Hele, v***, ona se vrátila!"

Koho jsem ještě neurazil?

//Ivo M.: na Pauze mluvíme slušně
Luke
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Gloe 30. 5. 2005 12:19

Vite jaky je rozdil mezi cernym humorem a sadistyckym humorem? Cerny humor je, kdyz najdete 10 deti v jedny popelnici. Sadistycky humr je, kdyz najdete 1 dite v 10 popelnicich.
Gloe
Návštěvník

Odeslat příspěvekod Lemur 30. 5. 2005 17:51

Podka programator kolegu, jak nese kytku a flasku. "Co slavis?", zepta se ho. "Ale, tata ma kulatiny." "A kolik mu je let?" "64."

Na svete je 10 druhu lidi: Ti, co umi pocitat v dvojkove soustave, a ti, co ne.

Jede astronom, matematik a fyzik ve vlaku, a najednou z okna uvidi pastvinu se stadem cernych krav.
Astronom: "Zda se, ze v tomto kraji pestuji cerne kravy".
Fyzik: "Ale kolego, to je prilisne zevseobecneni, muzeme pouze rici, ze kravy v tomto stadu jsou cerne".
Matematik: "Ale ani to neni zcela presne - muzeme pouze tvrdit, ze jsou cerne minimalne z jedne strany"

Jaky je rozdil mezy normalnim mechanikem a kvantovym mechanikem? Kvantovy mechanik dokaze zaparkovat auto, aniz by otevrel dvere do garaze.


A pokud byly na vas tyhle moc vedecky, tak jeste jeden:

Dva rybari lovi na mori do siti. Najednou prvni neco zachyti, a po chvily vytahne z vody morskou panu - do pasu zenu, od pasu dolu rybu. Chvili si ji prohlizi, a pak si povzdechne a hodi ji se smutnym vyrazem zas nazpatek do more. Po chvili se druhy rybar zepta: "Proc?" A prvni jen pokrci rameny: "Jak?"
Lemur
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Marek Lutonský 30. 5. 2005 19:38

Tak to by už stačilo. Pokud máte někdo připomínku k moderátorům, k moderování, k tomuto fóru, je zde sekce „O tomto fóru a Pauze“. Tam také přesouvám všechny příspěvky, které zde mezi vtipy nemají co dělat. Další diskusi mimo téma už odsud budeme mazat.
Marek Lutonský
Hlavní administrátor
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Gloe 31. 5. 2005 06:11

Utíká šnek z lesa a potká čápa. Čáp mu řiká: šneku kam tak letíš? A šnek: Ty vo*e čápe u nás v lese jsou komunisti a víš co? já mam barák, stará má barák, mladý maj barák a oni by nám to všechno sebrali. Tak čáp se zbalí letí letí a potká krtka. Krtek mu řiká: Kam zdrháš čápe? A čáp: ty vo*e krtku u nás vlese jsou komunisti a víš co? Já si žiju na vysoký noze, stará si žije na vysoký noze, mladý si žijou na vysoký noze a oni by nám to všechno vzali. Krtek začne zdrhat. Hrabe hrabe hrabe a prohrabe se do zoo do klece klece k paviánovi. Pavián řiká krtkovi: Kam zdrháš krtku? A krtek: ty vo*e paviáne u nás v lese jsou komunisti a víš co? Já mam nahrabáno, stará má nahrabáno, mladý maj nahrabáno a oni by nám to všechno vzali. Pavian: no vidíš to! já mam holou pr*el, stará má holou pr*el, mladý maj holou pr*el a stejnak jsme zavřený.*
Gloe
Návštěvník

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků