Vtipy, srandičky

[Ivo M.]

Protože je Pauza fórum spíše pro odreagování a k relaxaci neodmyslitelně patří vtipy, můžete sem psát nejlepší vtipy, jaké znáte (prosím jen slušné).

Reakce na jednotlivé příspěvky řešte formou SZ.

Jeden z mých oblíbených (trochu kameňák):

Jede zajíček z kopce na koloběžce a najednou před sebou uvidí strom. Nestačí mu vyhnout, a tak chtě nechtě do něj narazí. Po 5 minutách se probere z bezvědomí, rozhlédne se kolem sebe, všude šroubky a matičky..tak na tu spoušť chvíli kouká a nakonec říká: "Ještě, že mám doma kytaru"

[S-Tony]

Pepa jde z hospody, cestou si prozpěvuje a málem šlápne na žábu. Žába říká: Polib mě a něco dostaneš. Pepa se rozmýšlí, ale nakonec ji políbí. A co dostanu? zajímá se pak Pepa. "Ekzém! Ekzém!" směje se žába.

[tOplOaDer]

letí dvě prasata jedno je černé a druhé zahne do leva..

[Lemur]

Par vtipu o vranach:

Jaky je rozdil mezi vranou? To, ze ma obe nohy stejne dlouhe, obzvlast tu pravou.

Jak poznate, jak je vrana stara? Staci uriznou nohu a spocitat letokruhy.

Leti vrana po poli a krakora. Najednou narazi do sloupu VN a padne dolu. Za chvili se otrepe a rika si: "Kruuu, kreee, kriii ... sakra, jak to bylo?"

[Luke]

Jde paleček, popelka a quasimodo do Guinessovy knihy rekordů žádat o zápis.

První jde Popelka, vyjde za 10 minut a říká: Tak a mám to, jsem nejpůvabnější žena na světě.
Po ní jde Paleček, vyleze za 5 minut a říká: Je to v suchu, jsem registrovaný nejmenší muž na světě.
Nakonec jde Quasimodo. Vyletí ze dveří za dvě minuty, celý rudý vzteky a řve: Ku*va kdo je to Paroubková?!

Musím dodat že po zásahu stylistů a šikovného fotografa vypadá paní Paroubková jako žena, ale jsem zvědav na konfrontaci v reálu. Šikovný fotograf zmůže mnoho. NA druho stranu je pravda že paní Paroubková si za to mohla sama tím jak se oblékala a stříhala...

[Ivo M.]

Jednou horal sedi navecer ve sve chatrci uprostred lesu a najednou se zvenku ozve: Horale, potrebujes nejake drevo? Horal se zamysli a rika si: K cemu by mi bylo drevo, mam ho plny les. A tak odpovi: Ne, diky. Druhy den vyjde z chaty a kolem dokola je hola planina.

nebo tento

Sedi tri zaby u vody a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela."

[Revan]

Náhodou docela jsem se zasmál, ta pointa je tam tak skrytá že je to ještě vtipnější než to vypadá.

Pan doktor řiká pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta špatná je že jsme Vám musely amputovat obě nohy"
"A co ta dobrá?" Ptá se pacient
"Máte ho až na zem"

[Gloe]

Sejdou se tri chlapi v nebi a Svaty Petr jim rika:
,,Jelikoz mame uz jen jedno volny misto, tak muzeme vzit jen jednoho z vas a to toho, ktery mel z vas nejkrutejsi smrt. Tak jak jsi zemrel ty?" pta se svaty Petr prvniho.
,,No ja jsem se vratil o den driv ze sluzebni cesty a nasel doma na posteli nahou manzelku a u postele lezely hadry ciziho chlapa, tak mi to hned doslo. Prohledal jsem celej byt a nikde jsem ho nenasel. Potom jsem se koukl na balkon a nasel sem tam chlapa, jak se drzi. Tak jsem k nemu pribehl a zacal jsem ho mlatit pesti a von ne a ne se pustit, tak sem dobehl pro kladivo a von se drzel porad dal. Pak mi ruplo v bedne a vzal jsem lednicku a hodil jsem ji po nem. Kdyz jsem videl, co jsem udelal, tak jsem skocil za nim." povidal prvni.
,,Hmm... to byla blba smrt, no." rekl Svatej Petr.
,, To ja jsem se vracel domu a zjistil jsem, ze jsem ztratil klice, tak jelikoz jsem fakt zdatnej horolezec, tak jsem se rozhodl, ze vylezu po balkonech nahoru do bytu do 11. patra . V 9. patre me nakej vul zastavil a zacal me mlatit pesti, a protoze jsem fakt dobrej horolezec, tak jsem to vydrzel. Po tom, co jsem se vzpamatoval, ten vul pribehl s kladivem a zacal me mlatit jim. Protoze jsem fakt dobrej horolezec, tak jsem to vydrzel. Pak prinesl lednicku a hodil ji na me. No, a to ani dobrej horolezec nevydrzi a proste jsem spadl s lednickou dolu a zabil jsem se." rekl druhej.
,,No, tak to je jeste horsi smrt." povedel Svaty Petr. ,, A jak jsi zemrel ty?" zeptal se tretiho.
,,To ja si takhle sedim v lednicce..."

[Cyborg]

Tyhlety vtipy číst je fakt sada...

Sedí dvě anorektičky ve vaně a jedna říká: drž mě, vypustím vanu.

Ve vězení sedí flegmouš a malomocný... Malomocnému upadne kousíček masa z ruky, vyhodí jej z okna a flegmouš nic. Za chvíli upadne malomocnému kus masa z lítka, maso s omluvou vyhodí a flegmouš pořád nic. Pak ale malomocnému upadne ze stehna fakt flákota, zvedne to, vyhodí ven a flegmouš na to: zdrháš, co?

[Mývalice]

Čo je to včela:
Maďar vysvetľuje:
Á čella to taký malý izé líta jak táčik,
ščípe jak feferón, celofán krídla má,
pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín
a bútlavý strom garážuje.
_________________

Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy svine! Nečakali ste ma, že?"
_________________

Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani.
Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho
Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci:
"Jíte u vás celý chleba?"
"Samozrejme."
"My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich
pečeme croisanty, které prodávame do Francie."
Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále:
"Jíte u vás pečivo s marmeládou?"
"Samozrejme."
"My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme
marmeládu, kterou prodávame do Francie."
Francouz se usmeje a zeptá se ho:
"A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?"
"Vyhodíme je, samozřejme."
To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky."
_________________

Finále Stanley Cupu a chlapík sa prediera k svojmu sedadlu v strede hladiska. Ked si sadne, s údivom zistí, ze sedadlo vedla neho je prázdne.
A tak cez neho nakloní a pýta sa, ci tam niekdo bude sediet.
-"Nie", odpovedá sused, "to miesto je prázdne."
-"To nie je mozné", cuduje sa chlapík, "kto do pekla môze mat lístok na takýto zápas a nepríde?"
-Sused odpovedá: "Viete, to miesto je vlastne moje. Kazdý rok som chodil na finále Stanleyho Cupu so svojou zenou, ale tento rok som
sám, pretoze moja zena prednedávnom zomrela."
-"Prepácte, úprimnú sústrast, to mi je naozaj lúto ... ale ved ste mohli íst s niekým iným, s nejakým príbuzným, alebo známym ..."
-"Nie, nemohol. Vsetci sú na pohrebe."
_________________

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha.
Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva
běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.
Papež to vidí a
říká:
"Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je
jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé.
Výborně, budu se za vás modlit."
Pak nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním a
ten jeden povídá:
"Kdo to byl?"
"No, to byl papež!"
"A kdo to jako je?"
"No, to je takovej zástupce boha na zemi."
"Ty, prosím tě, a ten bůh je kdo?"
"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!"
"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá
ani páru!"
_________________

Černoch nájde ducha vo fľaši a má tri želania: "Chcem byť na najkrajšom
mieste sveta so ženou a chcem byť biely!"
Povedané, urobené - a černoch sa zmenil na tampón../_\
_________________

Co spraví zirafa, ked jej naplujes do tváre?
- Odkopne ti rebrík.
_________________

- Aký je rozdiel medzi automatickou práckou a Stalinom?
- Stalin aj vesal!
_________________


Je to cierne a zerie to hranolky. Co je to?
- Polovica USA.
_________________

- Ako zistíte, ze vám niekto obletoval zenu?
- Je celá spinavá od cínu...
_________________

- Ako sa hovorí cigánovi v obleku?
- "Obzalovaný, vstante!"
_________________

- Ako sa volá clovek, ktorý má cukrovku a AIDS?
- Diapozitív.
_________________

Babka s dedko jedia v restavracii a babka sa okycka.
Som ja ale prasa. povie.
No a este si sa okyckala.
_________________

Cyborgu, tys mě s malomocným předběhl

[Luke]

No hustě to tu nabralo tempo s tou lednickou to nemelo chybu....

[Luke]

A teď jednu starou bajku

O zajíčkovi:

Zajíček si koupil nové ferari a ujíždí s ním po lese. A
tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry
a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá:
˝Zajíčku, zajíčku, když mně vytáhneš ven, tak budeme
nadosmrti kamarádi a nesežeru tě.˝
Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferari, natůruje motor a
vytáhne vlka ven z díry. Druhy den si to vlk peláší po lese a
najednou zaslechne:
˝Pomoooc, pomoooc!˝
Tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká:
"No dobře zajíci, včera jsi pomohl ty mne, dneska já tobě˝.
Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolu svůj ocas,
zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je
zachráněn.
A to je konec bajky.

Ponaučení:
Když máš pořádnej ocas, nepotřebuješ žádný ferari!

[TOMBY]

Jeli dva čundráci na vandr a měli jeden spacák.Večer do něho vlezli.Za
chvilku ten jeden povídá.Ty Franto ty si honíš pé*o.No a co má být.Tak se na to vy*** protože honíš moje.

//iwigirl:na Pauze se mluvi slusne.

[TOMBY]

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají
domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní.
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi
podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená... To je nic,"
říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty... Chlapi," říká třetí
"to je nic, ta moje přišla domů skoro nahá a okolo ramen měla
fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z
práce "

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra, zhasni, děti se dívaj!"

[Mývalice]

Manažeři a inženýři
Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má zakoupen svůj lístek, inženýři však mají dohromady lístek jen jeden. Najednou jeden z inženýrů zavolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí na WC. Průvodčí zkontroluje lístky všem manžerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na ně: "Jízdenku prosím!". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí nazpátek, poděkuje a spokojen odchází.
Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a, světe div se, inženýři nemají žádný. Náhle jeden z manažerů volá: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři o něco pomaleji odcházejí na druhé WC. Poslední z inženýrů, než se schová, zabuší na dveře u manažerů a zakřičí: "Jízdenku prosím!"...
Pointa: Manažeři často používají inženýrská řešení, aniž by jim přitom rozuměli...
z časopisu Connect! 5/2000

Co se stane, když matfyzáka vyhodí a odejde na VŠE?
Na obou fakultách prudce vzroste průměrné IQ!


Přijde matfyzák k fotografovi, že chce vyvolat fotky.
"9x13?"
"117, proč se ptáte?"


Baví se dva matfyzáci: "Víš, že se studiem matfyzu pomalu blbne?"
"To nevadí, já mám času dost."


Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile...
Aby si určili souřadnice kde je svědí záda.....