Stránka 16 z 109

Odeslat příspěvekNapsal: 23. 12. 2005 13:46
od includes
Příjde Eskymák domů a vidí před iglů mrtvého medvěda. A tak sa ptá ženy
co že se tu stalo.
"Ale přišel a napadl mě. Asi byl hladový."
"A čím si ho zabila ?"
"No přece tím bumerangem, co máš u postele."
"Ty, poslouchej, jak se ještě jednou dotkneš mojich ponožek,
tak ti ZLOMÍM DEKU!"

Odeslat příspěvekNapsal: 25. 12. 2005 23:12
od a
viete preco kazda zena nedosahuje orgazmu? pretoze nemozem byt vsade

Odeslat příspěvekNapsal: 27. 12. 2005 12:59
od Slonik
Nebo jinak:

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože si myslí, že to někoho zajímá

Odeslat příspěvekNapsal: 29. 12. 2005 00:43
od a
Jde farář a šlápne do ho*na.
"Her*ot, ho*no! Sa*ra, řekl jsem ho*no! Do p*dele, řekl jsem sa*ra! Ku*va, řekl jsem do p*dele! A se*u na to, stejně jsem nechtěl být farářem!"

Odeslat příspěvekNapsal: 2. 1. 2006 22:54
od Jaroslav Linhart
:lol: tak tam stáli tři.On,ona a jemu. :wink:

Odeslat příspěvekNapsal: 2. 1. 2006 23:49
od KOSŤA KOSTIČ
Dědek s bábou na to po deseti letech skočí a dědek najednou vyleze z pod deky a povídá: "Bábo, ty máš ještě mlíko?!?" "Ale kdeže dědku, vysál jsi mi uhra..."

Odeslat příspěvekNapsal: 4. 1. 2006 00:13
od iwigirl
Test: Máte ze života P**EL ???


Mnoho lidí trápí chmurné úvahy o tom, zda má ještě smysl snášet tuto společnost, kde bratr nezná bratra (často ani sestru), kde se za úsměv bližního platí ve volně směnitelných měnách a kde se sluší jíst jen ve vyhrazený čas.
Dumali jsme nad tímto existenciálním problémem i vykoumali jsme, že až tak na prd to není. Jsou tu určitá fakta, která se nedají přehlédnout a jejichž přítomnost natolik pozitivně ovlivní celé bytí, že i ti nejpesimističtější z nás pookřejí a hodí balvan do řeky až potom, co si ho odvážou z krku.
Existuje minimálne 9 objektivních a vědecky nevyvratitelných důvodů, proč to tu vůbec o něčem je a kvůli kterým se vyplatí občas mrhat silami.
1.. Veselí kamarádi
2.. Hudba kapely COP
3.. Přenosy z parlamentu
4.. Krůtí prsíčka Edith Piaf (restaurace Prašná Brána v Praze)
5.. Slovanské děvy
6.. Germánské děvy
7.. Románské děvy
8.. Hudba kapely COP
9.. Whisky


A co vy, máte ze života p**el? Otestujte si to!

1.. Máváš z vlaku a malej parchant ti dá zvenku facku jak řemen.
1.. Zasměješ se - dobrej vtip!
2.. Zatáhneš za záchrannou brzdu, vyskočíš z okna a rozbiješ mu držku
3.. Nikdy nesplodíš žádné děti

2.. Otočíš se pro džus a kamarád ti bleskurychle sežere oblíbený koláč
1.. Dáš mu na zapití svůj džus a raduješ se, jak mu chutná.
2.. Vrazíš mu prst do krku a vyvoláš zvracení.
3.. Smutně posbíráš drobky a odejdeš spát.

3.. Na svět se usmíváš:
1.. Před jídlem
2.. Po jídle
3.. Jen když si čistíš zuby, a i tehdy smutně

4.. V autobuse ti někdo dupne na nohu.
1.. Zaraduješ se, že jen na jednu a společně to oslavíte
2.. Zvesela se zasměješ a kopneš ho do břicha
3.. Pokazí ti to celý den

5.. Nejraději oslavuješ:
1.. Ráno
2.. Pokaždý
3.. Vůbec nemáš rád žádný oslavy

6.. Alkohol piješ protože:
1.. Ti s kamarádama chutná
2.. Abys zapomněl
3.. Už jsi zapoměl

7.. Jíš perfektní párek v rohlíku. Myslíš na:
1.. Párek
2.. Rohlík
3.. Sebevraždu

8.. Běh do vrchu, příp. jiný pohyb pro tebe znamená:
1.. Báječný způsob jak dostat žízeň
2.. Drastický způsob jak dostat žízeň
3.. Krev, pot a slzy

9.. Jsi bláznivě zamilován do Carmen Elektry:
1.. Pomyšlení na ni tě vynáší do stavu Nirvany
2.. Trpce si uvědomuješ, že tvoje sny jsou neuskutečnitelné
3.. V tichosti obětuješ svůj život vědě a sportu

10.. Na svejch průserech se:
1.. Směješ
2.. Usmíváš
3.. Učíš

Takže jak si na tom:
1.. No kamaráde, ty máš ze života takovou p**el, až to není hezký! Na ten tvůj věčně vysmátej ksicht musí bejt pohled... To se potom nediv, že ti zvuk sbíječky o půl šestý ráno zní ve snu jako něžné klepání na dveře tvého pokoje a v elektrickém vedení před domem vidíš struny od banja. Tvůj optimistický pohled na život ti umožňuje odmyslet si z alkoholických nápojů přebytečnou vodu, z krásné dívčiny pitomou povahu. Radujeme se s tebou!

2.. To, žes často volil B ještě neznamená, že jsi nějakej zdravej průměr! Jeden úsměv za sezonu z nikoho neudělá buhvíjakýho vtipálka. Možná jsi jen nešťastně zamilovaný/á, anebo permanentně hladový, ale vykašli se na to! Jednou dole, jednou nahoře - to se nedá! Nemůžeš se v restauraci tvářit otráveně a potom plesat nad vysáváním předsíně, či sledováním TV magazínu o šlechtění králíků. Ale nikdy není pozdě! Ještě máš šanci změnit svůj život na jedno velký A a vnést tam *****! Dej se do toho.

3.. Nechceme tě deprimovat, ale je to s tebou bledý. Žádná p**el se nekoná. Zářivý úsměv plavovlásky jednoznačně chápeš jako ironický škleb osudu, cerealní tyčinku na stole zase ne jako kamarádův nevinný žertík, ale jako hrubý zásah temných mocností do tvojí integrity. Kup si skřipec a denně si roztahuj koutky úst, ať to aspoň nějak vypadá. A ozvi se! Svět.Nahovno.CZ tě dá dohromady. Hlavně pokud si neštastně zamilován, například do Brada Pitta.

Odeslat příspěvekNapsal: 4. 1. 2006 00:15
od iwigirl
Malý historický test

Ne každý je přítelem minulosti, ale je třeba se v ní alespoň částečně orientovat, protože, jak se říká, historie se opakuje, takže nikdy nevíte, co se vám může stát. Napomoci vám může následující krátký testík. Tak s chutí do toho a půl je hotovo ...


1.. Výrok "Veni, vidi, vici" znamená:
1.. Pivo, hamburger, dvojitý hranolky
2.. Přišel jsem, viděl jsem, zvracel jsem
3.. Už budu, už budu, už budu

2.. Ameriku objevil:
1.. Ludwig van Beethoven
2.. Vladimír Šmicer společně s Patrikem Bergerem
3.. Kryštof Kolumbus díky svým vejcím

3.. Spartakovo povstání mají na svědomí:
1.. otroci
2.. Hradečtí votroci
3.. nespokojení fanoušci Sparty po prohraném derby se Slavií

4.. Homo erectus překládáme do češtiny jako:
1.. člověk nadržený
2.. člověk vzpřímený
3.. člověk upřímný

5.. Doba kamenná se vyznačuje:
1.. používáním kamene jako základního nástroje pro získání obživy
2.. zvýšenou konzumací kamene
3.. ztuhlými výrazy v obličejích dnes již poněkud starších pamětníků (tzv. kamenné ksichty)

6.. Naší nejvýznamnější pravěkou památkou je/jsou:
1.. kosterní pozůstatky Gustava Husáka
2.. Venuše
3.. Venušiny kuličky

7.. Gulag je výraz pro:
1.. svérázné řešení ČSSD v otázce rostoucí nezaměstnanosti
2.. pracovní tábor s velmi nízkou mzdou, velmi dlouhou pracovní dobou, a to ještě ke všemu bez nároku na honorář
3.. nový soutěžně-zábavný pořad TV Nova pro nezaměstnané: Vítěz získává práci

8.. Adolf Hitler neměl rád:
1.. Egona Lánského ani Miloše Zemana
2.. hovězí na divoko ani svíčkovou
3.. Židy ani Židy

9.. T.G. Masaryk se podílel na vzniku:
1.. opoziční smlouvy
2.. Československa
3.. Třetí říše


--------------------------------------------------------------------------------

Odpovědi pravdivé, nebo nejvíce se blížící pravdě: 1b, 2c, 3a, 4c, 5a, 6b, 7a, 8c a 9b

Vyhodnocení:

méně než 3 body:
To snad neni pravda - možné důvody vašeho neúspěchu: neumíte číst, jste dyslektik, je vám méně než 10 let, je vám více než 100 let, požil jste větší množství alkoholu.
Diagnóza: naprostá debilita.

3-6 bodů:
Zlatá střední cesta, je vidět, že historie vám není cizí, možná něco pamatujete i na vlastní kůži. Možná jen o trochu více soustředěnosti a mohli jste dosáhnout i výše.
Diagnóza: IQ kladné.

7-8 bodů:
Obdivuhodný výsledek! Prokázal jste ohromující znalosti, které jsou z části dílem vaší přirozené inteligence (1%), z části vaší paměti z dob školního vyučování (další 1%) a z části je to dílo náhody (zbývajících 98%).
Diagnóza: člověk.

9 bodů:
Podvod! S poctivostí nejdál dojdeš - tohle přísloví je vám zřejmě cizí. V takto náročném testu není možné získat plný počet bodů, přiznejte si to sami.
Diagnóza: IQ dost vysoké na zjištění správných odpovědí.

10 bodů:
Bohužel jste si špatně spočítali otázky nebo jste jednu z nich mylně považovali za dvojnásobně bodovanou.
Diagnóza: znalec historie, nikoliv matematiky.

Odeslat příspěvekNapsal: 4. 1. 2006 00:16
od iwigirl
Máš dost devadesátých let, když:


1.. se pokoušíš zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.
2.. se ptáš svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut".
3.. máš 15 různých telefonních čísel, aby ses dovolal svojí tříčlenné rodině.
4.. denně v práci hovoříš s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsi si letos nepopovídal se svým sousedem odnaproti.
5.. si koupíš nový počítač a za týden je zastaralý.
6.. důvod, proč ztrácíš kontakt se svými přáteli je protože ovládáš jejich e-mailové adresy.
7.. již neznáš tarif za poštovní známku.
8.. většinu vtipú, které znáš jsi četl v e-mailech.
9.. uvádíš jméno firmy, když jseš večer doma a zvedneš telefon.
10.. z domova se pokoušíš volat přes nulu.
11.. již 4 roky sedíš u stejného psacího stolu a pracoval jsi tam už pro 4 různé firmy.
12.. cedule s logem vaší firmy je alespoň jednou do roka změněna nebo upravena.
13.. jdeš do práce za tmy a za tmy se i vracíš domů. A to i v létě
14.. dovolenou si již léta vybíráš z presčasů.
15.. tví rodiče o tobě říkají: "pracuje s pocitacem".
16.. poznáš své děti jen díky fotkám, které leží na tvém pracovním stole.
17.. čteš si tento článek a neustále přikyvuješ.
18.. právě přemýšlíš, komu můžeš tuto zprávu dále poslat.

Odeslat příspěvekNapsal: 4. 1. 2006 13:27
od myndel
Předmět: Že jste závislý/á na internetu poznáte, když:

- projetí vašich bookmarků trvá čtvrt hodiny.

- na brýlích máte vypálenou webovskou stránku.

- odmítáte jet na dovolenou tam, kde není elektrika a telefon.

- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen když si koupíte modem k mobilnímu telefonu a notebook.

- polovinu letu strávíte s notebookem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla.

- sny se vám zdají v HTML.

- při psaní čehokoliv píšete .cz za každou větou.cz

- při vypínání modemu máte podobně nepříjemný pocit, jako kdybyste dostával kopačky.

- cestou na záchod říkáte, že jdete downloadovat.

- se někomu představujete slovy "Marek zavináč Litzman tečka ovečka tečka webz tečka cézet".

- se vám rozbuší, nebo přestane tlouct srdce ve chvíli, když někde uvidíte novou www adresu, ačkoliv jste nikdy předtím žádné srdeční potíže neměli.

- vyjdete ze svého pokoje do předsíně a zjistíte, že se rodiče přestěhovali a vy o tom vůbec nevíte.

- už jste navštívil všechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste někde za polovinou.

- věříte, že nic nevypadá tak sexy než mužský v boxerkách, osvětlený pouze 17palcovým monitorem.

- kontrolujete došlou poštu a hlášení je: "Nemáte žádnou novou poštu", a tak to zkontrolujete pro jistotu ještě jednou.

- vám přijde účet za telefon v krabici.

- děláte domácí úkoly v HTML a učiteli dáte URL.

- nevíte, jakého pohlaví jsou vaši přátelé, protože mají neutrální předzdívku a vás nikdy nenapadlo se jich zeptat.

- posmíváte se lidem, kteří mají jenom 2400 baudový modem.

- na stěnách veřejných záchodků hledáte www adresy.

- ve tři ráno vstanete a cestou ze záchodu zkontrolujete došlou poštu.

- se stěhujete a přemýšlíte, jak si změnit e-mailovou adresu.

- taxikáři řeknete, aby jel do http://parizska.25/dum/cervene_dvere.

- doma pak tu adresu zkusíte.

- nikdy nemáte problémy s obsazenou linkou, protože se nikdy neodhlašujete.

- si necháte vytetovat: "Toto tělo nejlépe prohlížet s Microsoft Explorer 4.0 nebo vyšším."

- se smějete a přitom dáváte hlavu vodorovně. :-)

- necháte reproduktor modemu zapnutý, i když se připojíte, protože to šumí jako oceán - skvělý soundtrack k surfování.

- se divíte, jak si váš provider může dovolit 200 provolaných hodin za měsíc nazvat "neomezený přístup".

- vrazíte autem do svodidel a první, co uděláte je, že hledáte tlačítko "BACK".



:-))) Dobrý, že jo.cz

Odeslat příspěvekNapsal: 4. 1. 2006 13:33
od kodl
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču**ka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.



Franto, co dostaneš k Vánocům?
Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.


Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli bude někdo podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"


Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?"
"Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"



Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"


"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?"
"Kuř ty d**ko!!!"



Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koµko je
hodín. A hlavně nezapomeň na kabelku!"



Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel
na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"



Prijmou do firmy noveho zamestnance a vezme si ho do parady mistr:
"Tak tady mas koste, mladej, a jdi zamest halu.
"Ale ja jsem inzenyr?!"
"Aha...", skrabe se mistr na hlave, "tak ja ti to ukazu."



U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to
je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" - "Pamatuj synu,
nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"



Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale
není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem
schovaný pod postelí!"



Chlapik tlaci na zachode jako najaty. Jde kolem uklizecka a zda se ji, ze se
zbytecne sviti, tak zhasne.
V tom se spusti hrozny rev, tak znovu rozsviti. A proc tak rvete??
Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si myslel, ze mi vypadly oci!



V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: "Přejete si
levnou anestezii nebo drahou?" "No, spíš teda tu levnou." Anesteziolog si k
němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat: "Hajej, můj
andílku, hajej a spi..."

Odeslat příspěvekNapsal: 5. 1. 2006 21:50
od kodl
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák. To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím! Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Odeslat příspěvekNapsal: 6. 1. 2006 13:16
od djlooper
Medvěd se rozhodne emigrovat do Německa. Šlape si to takhle k hranicím a potká zajíce. Zajíc se ho ptá, kam jde. Medvěd mu odvětí, že do Němec. Zajíc: "Vem mě s sebou." Tak si ho medvěd strčí do kapsy. Přijde k hranicím a tam se ho celník ptá, kam jde. "Ale jdu na chvíli za kámošem do Němec." Celník si ho prohlíži a říká co to máte v kapse! Medvěd se plácne přes kapsu a praví: "Ale, to je jen fotka zajíce."


Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš. "Medvěd sežral lišku a přijde vlk: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "Mohl."


Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda. Přijdou k němu a povídají: Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!! ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane. Dojdou k pařezu a liška říká: Hej zajíci, máš cigáro?! Zajíc na to: Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru? Vlk: Ty smrade, máš naopak kšiltovku...

Odeslat příspěvekNapsal: 7. 1. 2006 02:47
od adams
Po operaci žlučníku se z narkózy probudí mladý katecheta. Vedle postele v postýlce leží novorozenec. Toho tam položily sestry z žertu, protože jeho matka podnikatelka na známé cestě po porodu utekla.
K překvapení sester katecheta na to reagoval slovy: "Stále jsem pana faráře přesvědčoval, aby používal prezervativ."

Prijde mama do pokoje sveho syna a pod stolem si vsimne nejake tasky. No, tak se podiva a vidi ... pouta, bic, rouska. Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochista, co s tim udelame!" Tata: "No mlatit ho asi nema cenu..."

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal Ho o odpuštění.

Odeslat příspěvekNapsal: 7. 1. 2006 12:08
od KOSŤA KOSTIČ
Malá Zuzanka nic netušíc vběhne do koupelny a tam se koupe tatínek. "Jééé, tatínku, co to máš mezi nožičkama?" "Vydrž čtyři minuty a budeš to tam mít taky..."