Vtipy, srandičky

Abyste na Pauze neměli dlouhou chvíli

Moderátor: Moderátoři Pauza.cz

Odeslat příspěvekod gofry 19. 6. 2005 09:51

Januar, brutalna zima, poladovica na cestach, vsade pol metra snehu a stale snezi, ze nevidno na 5 metrov a blondina v aute je uz zufala, ma strach ci bezpecne dosoferuje. Spomenie si vsak, ako ju otec ucil, ze v takej situacii je najlepsie jazdit za odhrnacom snehu.
A skutocne, po par minutach pred sebou jedneho zbada a tak sa vodica spyta, ci moze ist za nim. Vodic samozrejme nema nic proti tomu.
Po hodine vsak odhrnacie auto zastavi a nikam nejde. Po 10 minutach to blondina nevydrzi, zajde za vodicom a pyta sa, preco stoji. Sofer jej na to: "No, sneh pred Kauflandom som uz odhrnul, tak si dam 20 minut pauzu a potom pojdem pred Tesco".
gofry
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod gofry 19. 6. 2005 11:39

Ide si tak clovek po pusti ale zrazu zbada v dialke Leva. Samozrejme je od strachu uplne po... a rozhodne sa teda, ze mu skusi utiect. Lev ho ale zbada a zacne za nim bezat. Ked uz clovek vidi, ze Lev je velmi blizko, tak lahne na zem, prikryje rukami hlavu a tvari sa, ze je mrtvy. Lev k nemu pomaly pribehne a vravi: "Mna sa nemusis bat, ja som Lev Nikolajevic Tolstoj".
gofry
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:44

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najdenou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."

Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Tkaže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystpují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A pro vás, kdo jste ******** z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat tý krávě v kuchyni!"
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:44

Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s
otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do
supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka
ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje:
"Promiňte, strávil jsem dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo...
Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:45

V kancelari po poslednim diktatu - sekretarka hupsne sefovi na klin a hladi ho za usima. Duvernosti pribyvalo a nakonec se usnesli, ze odjedou k sekretarce domu. Tam to oba spravne rozpalili v posteli.
Po delsi chvili se sef zvedne, podiva se na hodinky a prohlasi ze musi okamzite odejit. Nez
odejde, pta se sekretarky jestli nema kridu.
"Jakou kridu?" pta se nechapave sekretarka.
"No proste kus kridy!". Ona se podivala do sveho krejcovskeho supliku, kridu nasla, a tak mu ji dala.

Kdyz prisel sef domu, cekala ho jeho zena s otazkou: " Kde jsi byl tak dlouho?"
On ji vysvetluje v rychlosti: "Sekretarka mi v kancelari hupsla na klin, tak jsme jeli k ni a v posteli to poradne rozpalili, no a tak jsem prisel pozde".
Zena se na nej zasklebi a odpovi: " Ty stary chlubile, byl jsi na kulecniku! Jeste mas kridu za
uchem!"
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:45

Přijde pán k venerologovi a celý zapýřený nesměle říká
"Pane doktore, mám takový nejasný pocit, že jsem se pohlavně nakazil."

Doktor bodře odpoví
"Člověče, dobře že jste za mnou takhle zavčas přišel. A jaké máte příznaky?"

"Pane doktore, šel jsem se vymočit a přirození mi upadlo do mísy"
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:46

Rozhovor při vstupní kontrole na letišti v USA:
Officer: Name?
Abu Dalah Salafi
Officer: Sex?
Four times a week.
Officer: No, no. Male or female?
Male, female, sometimes camel....
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:46

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital,
ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to,
proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu
samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak
fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit,
dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni
hodinu, ***** ho, matematika. Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni,
takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola
k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si
nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne
odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a
vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:47

> > >> Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlcení manželka
povídá:
- Už me za tech 15 let zacínáš iritovat, nechám se rozvést.
Manžel mlcí. Manželka po chvíli:
- Budu chtít náš dum.
Manžel zase mlcí, ale pridá plyn. Manželka pak:
- A obe konta a auto.
Manžel porád mlcí, zase zrychlí. Manželka ríká:
- A taky si nechám obe deti, vychovám z nich slušné lidi.
Manžel stále mlcí, opet pridá plyn. Manželka se na nej podívá a
pokracuje:
- Stejne už nekolik let spím s tvým nejlepším prítelem.
Manžel nic neríká, jen zase pridá plyn. Manželku to rozzlobí a
ptá
se:
- Copak Ty nic nechceš?
Manžel s klidem odpoví:
- Já mám všechno, co k životu potrebuju.
A žena odsekne:
- A co to je?
Muž odpoví:
- AIRBAG.
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 11:48

Paní si objednala opraváře na skříň, protože když projela tramvaj okolo domu tak se jí skříň vždycky rozsypala.Přišel opravář , dal skříň do pořádku a jakmile projela tramvaj tak skutečně skříň se zase rozsypala.Svlékl se ze špinavých montérek (aby skříň nezasvinil), dal skříň trochu dohromady a říká té paní: buďte tak hodná, zavřete mě do té skříně abych viděl až pojede ta tramvaj, kde se to uvolňuje.Paní ho zavře do skříně ale v tom momentě přiletí domů žárlivý manžel a první letí ke skříni kde najde chlapa ve spodním prádle.Opravář povídá:dejte mi hned přes držku, protože když vám budu vyprávět že tady čekám až pojede tramvaj, tak mi stejně neuvěříte
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod gofry 19. 6. 2005 12:22

Ako zistíte, že právnik klame?
Pohybujú sa mu ústa.
gofry
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 19. 6. 2005 12:29

gofry píše:Ako zistíte, že právnik klame?
Pohybujú sa mu ústa.
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod gofry 19. 6. 2005 12:37

There comes a cop, a gypsi, a blonde and a dog to the bar and the bartender asks: "What is this, some kind of joke?"
gofry
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Gloe 19. 6. 2005 16:13

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: "Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"
Gloe
Návštěvník

Odeslat příspěvekod Gloe 19. 6. 2005 16:21

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu?
Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.
Gloe
Návštěvník

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků