Vtipy, srandičky

Abyste na Pauze neměli dlouhou chvíli

Moderátor: Moderátoři Pauza.cz

Odeslat příspěvekod yarik 7. 1. 2006 12:26

Obrázek
AMD 64 Toledo X2 4200+@6000+ MSI K8N Neo Platinum,4x1GB,
ATI Sapphire Radeon HD 2600 XT Ultimate,SEAGATE 1x80;3x750GB SATA II;
1x Sony NEC Optiarc-DVD-RW.CHILL-520W.Monitor ASUS VW222S.Win7 64bit.
yarik
Nadšenec
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod hotspot 8. 1. 2006 21:27

Obrázek
"It is better to keep your mouth closed and let people think you are a fool than to open it and remove all doubt." - Mark Twain
hotspot
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 9. 1. 2006 16:52

To je tuning panečku :mrgreen:
Obrázek
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 11. 1. 2006 20:32

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré
restaurace. Nejdřív si dáme
nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme
příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.

2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.

3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.

4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.

5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.

6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač
topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku
nádobí.
Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom
nemám
kde sednout".
Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.

7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem
tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce.

8. Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva
dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.

9. Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář
se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"

10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.

11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.

12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v
televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 11. 1. 2006 20:39

Americani pošlou špickovýho tajnýho agenta do cech, aby zjistili stav ceskýho vysokýho školství.
Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na prednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpet do Ameriky.
Tam se ho ptají: "Co tady deláš? Jak to, že te odhalili?"
A on ríká: "No, byl jsem na prednášce, všichni tam spali, jen já
jsem dával pozor..."
Americani tedy vyšlou druhého špickového agenta, kterej je již
náležite poucen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,že se vrátil tak brzo, i když byl poucenej.
On ríká: "No, byl jsem na prednášce,všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak me odhalili..."
Americani tedy vyšlou tretího špickovýho agenta, kterej je náležite poucen. Ten se vrátí po pul roce. Americani se diví: "Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?"
A on ríká: "No, šel jsem na prednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky, no pak prišlo zkouškový, všichni to udelali a me vyhodili..."
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iwigirl 11. 1. 2006 22:13

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?" Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě."

"Cituji:" "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
iwigirl
VIP uživatelka
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Slonik 13. 1. 2006 01:43

Policajt vyzve slečnu k tanci. Slečna dává najevo, že se jí moc nechce, tak se jí policajt ptá:

- "Slečno, vy si také myslíte, že jsou policajti blbci?"
- "Ale to vůbec, jen že na hymnu tančit neumím"
-------------------------------------
Baví se dvě ženy policajtů:
- "Já už jsem nemohla poslouchat ty vtipy, jak jsou ty naši muži blbí. A tak jsem koupila tomu svýmu encyklopedii"
- "Hmmm, to máš dobrý. To já nemůžu, ten můj by to nejed"
----------------------------------
Policajti jsou na obchůzce a najednou jeden z nich kamsi odběhne a když se vrátí má hrst plnou buráků. Toho druhého to pochopitelně zaujme ...
- "Ty jo, dej mi taky burák"
Když si nabídne tak povídá
- "Ty jo, jsou ale opravdu dobrý, kde jsi je sehnal?"
- "Ale, támhle za rohem je jich plný ***** ...."
------------------------------------
Určitě možná s váma tak jakoby nesouhlasím!
Slonik
Expert
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kapryba 16. 1. 2006 08:00

Obrázek
kapryba
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kapryba 16. 1. 2006 20:21

Obrázek
kapryba
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod a 17. 1. 2006 12:37

-- Daddy, why is mother-in-law running so fast?
-- Be quiet, son, and reload the gun.
a
VIP uživatel

Odeslat příspěvekod kodl 17. 1. 2006 19:03

NEJKRATŠÍ POHÁDKA
Byl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny:
"Chceš si mě vzít za muže?", na což ona odpověděla "Ne!".
A ten princ žil potom šťastně mnoho let. Chodil na ryby, lovit zvěř, každý den hrál golf, pil hodně pivo a spal s každou ženou, která si dala říct.
KONEC POHÁDKY
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 20. 1. 2006 18:32

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze". Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu". Mladý kohout na to : "Zmizni, si vyřízený a já přebírám žezlo". Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit v běhu kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice". Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže aby to bylo alespoň trochu fér, dám ti malý náskok". Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl. Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl: "Sakra... třetí mladý kohout tenhle měsíc a zase teplouš......"
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Slonik 21. 1. 2006 23:12

Karkulka: Babičko a proč máš tak velké oči?
Babička: Kolikrát jsem ti říkala, že na mě nemáš mluvit, když seru!
Určitě možná s váma tak jakoby nesouhlasím!
Slonik
Expert
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 23. 1. 2006 09:48

V první třídě se hlásí Alenka - "Prosím, já jsem si hrála na písku"
"Výborně Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče"
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK a za chvilku si už pochutnává na slaďoučkém kousku
koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč!"
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje
do koláče.
"A copak jsi dělal ty, Dežiku?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mě házeli kamení!"
"No to se zachovali opravdu nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ
DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč
i ty.
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 23. 1. 2006 10:57

Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: "Už nejsem Panna!" Po těchto slovech se v domě rozhostilo nepříjemné ticho. Za chvíli se rozkřičí otec na matku: "Marto, ty za to můžeš! Pořád se oblékáš tak vyzývavě a pleteš chlapům hlavy! A taky neuvěřitelně obscéně kleješ před malou!" Potom se otec otočil k 20tileté starší sestře: "A ty, ty jseš taky spoluvinná! Rozdáváš si to s každým na gauči v obýváku, jen co vytáhneme paty z domu! A to i před očima tvojí malé sestry!! A věř tomu, že vím, že máš vibrátor v nočním stolku!!!" Matka zas křičí na otce: "Buď zticha! Právě ty se rozčiluješ?! Vždyť minimálně půlku výplaty dáš *****ám a od té doby co máme doma kabelovku, tak se pořád koukáš na nějaké porno, taky před malou! A to nemluvím ani o tvé sekretářce, která ti ho každou chvíli kouří.......!"
Rozpačitá a zoufalá matka se otočí k malé dcere: "A maličká, jak ti to stalo? Bylo to análně nebo vaginálně? Byla jsi znásilněná nebo se spolužákem?" Malá holčička udiveně odpoví: "Ale né mami. Paní učitelka mi vyměnila roli ve vánočním divadle z Panny na pastýřku!
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků