Vtipy, srandičky

Abyste na Pauze neměli dlouhou chvíli

Moderátor: Moderátoři Pauza.cz

Odeslat příspěvekod djlooper 2. 12. 2005 09:23

Blondýnka si v letadle sedne k oknu.
Za chvilku přijde takový fešácký chlapík a říká:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje...."
Blondýnka na to:
"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám a neotravuj!!!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tím Boeingem startuj sama, krávo!!!"
///|||||\\\
8(¨°/.°¨)8 .......... < iRiver T60 4GB + Sennheiser PX 100 >
(---------) .......... < Samsung S7350 Ultra S >
......................... < Samsung LCD LE40A756 + 2.1 HT-X720T + PlayStation 2 >
djlooper
Nadšenec
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iva 2. 12. 2005 12:10

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy:
Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se
poleka a utece ode me.
Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce.
Kuratko rika: Lehnu si a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se pos*re strachem.
iva
Návštěvník

Odeslat příspěvekod Wir-jin 2. 12. 2005 13:12

Pasou se dvě krávy na louce a jedna zabučí: "Bůůůůů"
A druhá na to: "No zrovna jsem to chtěla říct"
One of Djs Affair project
Siemens C35i->ME45->M55->S75->SE W880i->HTC HD2->HTC 8S->Lumia 925
HTC HD2 (Leo) Segal - Těžko ho zabít
Wir-jin
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Wir-jin 2. 12. 2005 13:33

Nebo jak 19 letý kluk doprovází svou 18 letou holku domů pozdě v noci. Začnou se u dveří loučit a v tom se kluk stoupne naproti dívce, opře se rukama o zeď a říká: hele kotě moc mě vzrušuješ, nechtěla bys mi ho vykouřit?
Dívka: ne to nejde, dnes už ne
On: No tak nebuď Labuť
Ona: Ne fakt ne, naši jsou doma
On: Ale prosímtě oni už určitě spí
Ona: Ne opravdu ne, možná jindy
On: Nech toho, prosím, prosím prosím
Ona: Ne prostě to nejde, víš co by to bylo kdyby nás načapali?
On: Ježiši vždyť oni už dávno spí, prosím prosím smutně koukám...

Najednou se otevřou dveře, blikne světlo a objeví se na chodbě mladší sestra a říká:
Táta ti vzkazuje že ho máš vykouřit a jestli se ti nechce tak to mám udělat já, a máma ti vzkazuje že ho máš vykouřit a jestli nemůžeš tak to udělá klidně ona sama, ale hlavně ať už dá pryč ruku z toho zvonku!!!
One of Djs Affair project
Siemens C35i->ME45->M55->S75->SE W880i->HTC HD2->HTC 8S->Lumia 925
HTC HD2 (Leo) Segal - Těžko ho zabít
Wir-jin
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Malkovich 3. 12. 2005 20:03

1.CPU AMD Athlon 64 3700+ ,Gigabyte GA-K8N Ultra-9,Gigabyte GF9600GT
Case Gigabyte AURORA ,Seagate 80+500GB ,LCD monitor LG L245WP-BN, 24" 1920x1200 full HDMI,Creative SOUND BLASTER AUDIGY 2 ZS,Logitech Z-2300 2.1 200W RMS, THX, DVD±R LG GSA
Malkovich
Nadšenec
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Malkovich 3. 12. 2005 20:32

Obrázek
1.CPU AMD Athlon 64 3700+ ,Gigabyte GA-K8N Ultra-9,Gigabyte GF9600GT
Case Gigabyte AURORA ,Seagate 80+500GB ,LCD monitor LG L245WP-BN, 24" 1920x1200 full HDMI,Creative SOUND BLASTER AUDIGY 2 ZS,Logitech Z-2300 2.1 200W RMS, THX, DVD±R LG GSA
Malkovich
Nadšenec
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod cache 5. 12. 2005 23:45

Poznate tvorbu Emira Kusturicu? A co tak od neho daco nove? :)
http://www.iqads.ro/video.download.php?id=647
Můj bože, to je budoucnost! Mí rodiče, přátelé, má dívka.. Už je nikdy neuvidím.. JUPÍÍÍÍÍÍ! (Fry s1e1)
cache
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Grammator 7. 12. 2005 14:44

Jdou děti po minovém poli, některé až třicet metrů....

to mě dostalo
Na životě miluju hlavně tu rozmanitost... každý den mě nasere někdo jiný.
a šestého dne bůh řekl: "not enough mana"...
Ptejte se mě na co chcete, já na co chci odpovím...
Jak se vyhnout smrti? Nežít!
Inteligence je omezená, debilita ne...
Grammator
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod hotspot 7. 12. 2005 15:56

Nemá to být takhle?

Po minovém poli běhají děti a rozhazují rukama - někdy až do vzdálenosti 30 metrů :lol:
"It is better to keep your mouth closed and let people think you are a fool than to open it and remove all doubt." - Mark Twain
hotspot
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod iva 9. 12. 2005 12:07

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi
lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá: Aha, rozuzmím, normální člověk vezme kýbl aby to
šlo rychleji, že?
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...Chcete pokoj s balkonem
nebo bez?
iva
Návštěvník

Odeslat příspěvekod kodl 9. 12. 2005 13:00

Až umřu, chci, aby moje smrt byla klidná a tichá, abych zemřel ve spánku jako můj děda. Rozhodně nechci ječet a řvát jako všichni ostatní, co s ním v tom autě jeli.

# # #

Indián už tři dny šuká svou ženu. Na chvíli toho nechá,
sleze, napije se ohnivé vody a praví:
- Tak, teď mne tři dny neuvidíš!-
Ty jdeš lovit?
- Ne, dáme si to zezadu!

# # #

Jde chlap po ulici a vidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: - Máte pravdu, co byste se s tím sral.

# # #

Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
- Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
- No jistě, ale to za chvíli vytáhnu!

# # #

Sedí zbohatlík na zahradě své vily a žere jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Zbohatlík se na něj podívá a říká: - Chceš kousnout?
- Ano! Ano!
- Kazane, trhej!

# # #

V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku. omlouváme se, mělo být kondičku!

# # #

V baru: - Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní.
- Tak si vyliž ***** a nikomu to neříkej!

# # #

Mladý lord přijde za otcem:
- Papá, chtěl bych se oženit.
- A koho si chceš vzít?
- Zahradníka.
- Toho komunistu??!!

# # #

Jedou tři holky ve výtahu.
12-letá: - Hele, tady je jogurt.
16-letá: - To není jogurt, to je sperma.
19-letá slízne a říká: - To jo, ale nikoho z našeho baráku.

# # #

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný, druhý se ho ptá:
- Co se ti stalo?
- Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu.
- A cos mu řek?
- Fuj, Azore! K noze!
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 9. 12. 2005 13:12

Přijde muž domů a žena říká: "Máme výročí miláčku, mám chuť na něco
dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?" Muž bral ten den
prémie,
má peněz jako želez, nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde
kolem bordelu a říká si: "Jedno malý neuškodí, je čas a mám šťastný den" -
no
nakonec se probudí na pokoji s třema holkama, v pět ráno, průšvih jako hrom.
Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví
šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře, začne křičet: Tak
huš, huš, ***** pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!"
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 10. 12. 2005 15:38

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.
"No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali"
Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!" myslí si.
"No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek".
"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali".
Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?"
.... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já .. .
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod yeah 13. 12. 2005 20:53

Co si myslí žižala,když leze kolem talíře plnýho špaget?-Tady je grupáč!!!

jak pomocí vody získáme světlo?-umyjeme okno

Ptá se jednou policajt policajta:
Hele myslíš že na Měsíci život?
odpověď:Jasný že je,proč by se tam jinak celou noc svítilo!

na zavěr jeden fakt hustej:
Víte kdo byl první kosmonaut v historii lidstva?No přeci Jan Hus,akorát že shořel při startu...
yeah

Odeslat příspěvekod TheFlyingman 15. 12. 2005 19:38

Jde takhle ožrala kolem rybníka, z kterého na něj vykoukne zlatá rybka a povídá: "Dnes mám dobrou náladu, tak ti splním jedno přání".
Ožrala na to: "Heeellle, ryyybkoo, víššš cooo? Neser

A rybička za tři dny praskla... :D
Když je nepřítel na kolenou.....musíte ho dorazit.
zastánce teorie pohlcovačů tmy
TheFlyingman
Návštěvník
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků