Vtipy, srandičky

Abyste na Pauze neměli dlouhou chvíli

Moderátor: Moderátoři Pauza.cz

Odeslat příspěvekod iva 14. 11. 2005 18:44

Neco o pratelstvi...... :mrgreen:

Ženské přátelství:
Manželka nepřijde večer domů a ráno říká, že nocovala u kamarádky. Manžel obtelefonoval jejích 10 nejlepších kamarádek a všechny řekly, že ona u nich nenocovala.

Mužské přátelství:
Manžel nepřijde večer domů a ráno říká, že nocoval u nejlepšího kamaráda. Manželka obtelefonovala jeho 10 nejlepších kamarádů a 5 z nich řeklo, že on u nich nocoval, dalších pět jí sdělilo, že on u nich doposud je.
iva
Návštěvník

Odeslat příspěvekod iva 14. 11. 2005 19:33

Kdo zna moji anabazi s pochodujici mysi na monitoru, tak musi uznat, ze jsem ta nejpovolanejsi osoba na uvedeni nasledujicich vtipku..... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Z infolinky:

Zakaznik se nemuze pripojit k internetu.
Helpdesk: Jste si jisty, ze pouzivate spravne heslo?
Zakaznik: Samozrejme, ze ano. Dival jsem se u kolegy.
Helpdesk: Reknete nam prosim, jake heslo pouzivate?
Zakaznik: Pet hvezdicek


Zakaznik: Doufam, ze mi pomuzete.
Jeden muj pritel mi nahral perfektni sporic obrazovky, ale vzdy, kdyz pohnu s mysi, tak mi zmizi.


Zakaznik: Moje klavesnice prestala fungovat.
Helpdesk: Jste si jisty, ze je spravne zapojena?
Zakaznik: Nejsem, protoze se nemuzu dostat za pocitac.
Helpdesk: Vezmete vasi klavesnici do rukou a bezte s ni par kroku od psaciho stolu.
Zakaznik: Dobre.
Helddesk: Mohl jste tu klavesnici bez odporu odnest?
Zakaznik: Ano
Helpdesk: To znamena, ze tato klavesnice neni zapojena. Nelezi nahodou jeste jedna klavesnice na vasem stole?
Zakaznik: Ano, tady je jeste jedna! Aha! A ta i funguje!


Zakaznik: Nejdou mi tisknout cervena pismenka...
Helpdesk: Mate barevnou tiskarnu?
Zakaznik: Aha! Dekuji.


Zprava na zaznamniku:
Halo, tady je Martina Jansenova. Nefunguje mi tiskarna. Vzdy, kdyz spustim nejaky tisk, tak se objevi chybove hlaseni: "Tiskarna neexistuje". To neni pravda. Tiskarna stoji prede mnou na pracovnim stole. Normalne ji vidim a pocitac rika, ze tato tiskarna neexistuje....


Helpdesk: Dobry den, jak vam mohu pomoci?
Zakaznik: Halo.... Nemuzu tisknout.....
Helpdesk: Kliknete prosim na "Start" a potom....
Zakaznik: Prosim vas, nezacinejte hned s temi technickymi detaily. Ja nejsem Bill Gates!


Helpdesk: Kliknete prosim na ikonu "Tento pocitac" vlevo na vasem pocitaci.
Zakaznik: To vlevo myslite vlevo od vas, nebo vlevo ode me?


Helpdesk: Jaky mate pocitac?
Zakaznice: Bílý....

Helpdesk: Jak vam mohu pomoci?
Zakaznik: Pisi poprve email.
Helpdesk: Dobre a kde mate problem?
Zakaznik: U adresy meho pritele. Nasel jsem "a", ale ted nevim, jak k nemu dodelat ten krucanek.....
iva
Návštěvník

Odeslat příspěvekod djlooper 15. 11. 2005 08:48

Moderní slovní úloha I. :

Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč, na jedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin. Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a další feťáci jednu dávku denně.

Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:

- 10% ze zisku platí řediteli školy
- 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
- učiteli musí prodávat trávu bez zisku

Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr.Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu.


Moderní slovní úloha IV. :

Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a
Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a ostříhat,
jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.

Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón a
jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou
měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.

Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti
ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají ještě
Kolomana, Ference a malou Eržiku.

Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo
si udělat nové?

Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a
radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.
///|||||\\\
8(¨°/.°¨)8 .......... < iRiver T60 4GB + Sennheiser PX 100 >
(---------) .......... < Samsung S7350 Ultra S >
......................... < Samsung LCD LE40A756 + 2.1 HT-X720T + PlayStation 2 >
djlooper
Nadšenec
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod cache 16. 11. 2005 16:26

Můj bože, to je budoucnost! Mí rodiče, přátelé, má dívka.. Už je nikdy neuvidím.. JUPÍÍÍÍÍÍ! (Fry s1e1)
cache
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod hotspot 16. 11. 2005 16:45

No, moje ségra zpívá hůř :lol:

http://bleskove.centrum.cz/celebrity/cl ... l?id=15797 ten mi stačí
"It is better to keep your mouth closed and let people think you are a fool than to open it and remove all doubt." - Mark Twain
hotspot
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod hotspot 17. 11. 2005 17:24

Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly.

Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudilt McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurioznějších a nejůspěšnějších soudních případů v USA:

Bohužel se do loňského hodnocení nedostala současná kampaň teenagerů, kteří teď houfně žalují McDonaldy, že ztloustli po jídle u nich.

~*~ *~*~*~


5. místo (dělené)

Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysoudila $780,000 za zlomený kotník v nábytkářském obchodě, kde zakopla o pobíhajícího spratka.
Majitelé obchodu byli rozsudkem dosti překvapeni, protože ten předmětný spratek byl syn paní Robertsonové.

~*~ *~*~*~

5. místo (dělené)

19ti letý Carl Truman z Los Angeles, Kalifornie, získal $74,000 + léčebné výlohy, když mu jeho soused přejel ruku vozidlem Honda Accord.
P. Truman si zřejmě nevšiml, že někdo sedí za volantem vozu, že kterého kradl poklice.

~*~ *~*~*~

5. místo (dělené)

Terrence Dickson z Bristolu, Pennsylvanie, opouštěl přes garáž dům, který právě vykradl. Nepodařilo se mu ale otevřít dveře garáže, protože vypovědělo automatické otevírání. Zpátky do domu se taky vrátit nemohl, protože si zaklapl spojovací dveře z garáže do bytu.

Domácí byli na dovolené a tak zůstal p. Dickson uvězněn v garáži 8 dní a přežil jen díky zásobě Pepsi a velkému pytli psích granulí.

Od vlastníka domu pak vysoudil náhradu za duševní újmu ve výši $500,000.

~*~*~*~*~

4. místo

Jerry Williams z Little Rocku, Arkansas, získal 14,500 + úhradu nákladů léčení, když byl napaden sousedovým psem beaglem.

Pes byl na řetězu na dvorku svého pána za plotem.
Vysouzená náhrada byla tak nízká, protože porotě připadal ten pes poněkud vyprovokován, když p. Williams lezl přes plot na jejich dvorek a po psovi opakovaně pálil ze vzduchovky.

~*~*~*~*~

3. místo

Filadelfská restaurace musela zaplatit panu Amberu Carsonovi z Lancasteru, Pennsylvania, náhradu ve výši $113,500, když u nich ukloul na rozlité limonádě a zlomil si kostrč.

Limonáda se na podlahu dostala několik vteřin před incidentem, kdy ji p. Carson chrstl do obličete svému příteli během výměny názorů.

~*~ *~*~*~

2. místo

Kara Waltonová z Claymontu, Dealaware, vysoudila na nočním klubu v sousedním městě náhradu za to, že při vylézání z okna záchodu spadla na zem a vyrazila si dva přední zuby.
Stalo se to proto, že pí. Waltonová se pokušela utéct ze záchodu bez zaplacení poplatku $3.50. Získala náhradu $12,000+náklady na zubaře.

~*~ *~*~*~

1. místo

Vítězem letošní soutěže byl p. Merv Grazinski z Oklahomy. Ten si koupil zcela nový obytný vůz Winnebago. Při cestě domů z fotbalového zápasu vjel na dálnici, nastavil automat na 130 km/hod, přelezl ze sedadla řidiče do obytné části a vařil si kávu.

Nebylo pak divu, že vůz opustil dálnici, havaroval a převrátil se. P. Grazinski se pak soudil s výrobcem, že v návodu k obsluze vozidla nebylo výslovně uvedeno, že toto se nesmí.
Porota mu přiřkla náhradu $1,750,000 plus zcela nový Winnebago Motor Home.

Výrobce pak skutečně v tomto smyslu upravil návod k ovládání vozidla pro případ, že by se vyskytl ještě další úplný blbec a koupil si jejich vůz.

To je opravdu možné jen v Americe.
"It is better to keep your mouth closed and let people think you are a fool than to open it and remove all doubt." - Mark Twain
hotspot
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod hotspot 21. 11. 2005 20:31

"It is better to keep your mouth closed and let people think you are a fool than to open it and remove all doubt." - Mark Twain
hotspot
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Zelik 22. 11. 2005 17:07

Obrázek
:twisted:
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Zelik
Nadšenec

Odeslat příspěvekod Morticia 22. 11. 2005 19:06

Jede novopečená maminka s kočárkem okolo hřbitova. Uvidí to
hrobník a jde se podívat, co to má v tom kočárku. Po chvíli povídá:
"No, pěkné děťátko, mohu si ho POCHOVAT?

Jede maminka s kočárkem v parku. Z kočárku vytéká krev.
Najednou dítě povídá:
"Podívej maminko, sluníčko svítí!"
Matka strčí oba ukazováčky do kočárku se slovy:
"Ty svině, tak ty ještě vidíš!"
Morticia
Čtenář
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod hotspot 23. 11. 2005 15:05

Zelik: Proč sem rovnou nehodíš link na stránky? :mrgreen:

http://www.antifanclub.unas.cz/ skvělej web :tleskani
"It is better to keep your mouth closed and let people think you are a fool than to open it and remove all doubt." - Mark Twain
hotspot
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod ewing 23. 11. 2005 17:05

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"


Futbalový zápas Slovensko-Španielsko. Prestávka. Kabína Španielov:
- Chlapci, dnes tu predvedieme svoju najlepšiu hru!!!
- Anóóóó!!!
- Chlapci, dnes zvíťazíme!!
- Anóóóó!!!
- Chlapci, dnes im natrhneme riť!!
- Anóóóó!!!
Kabína Slovákov:
Ticho. Nikto ani nehlesne. Tu sa kdesi v kúte ozve vzdych... Nato
tréner Galis reaguje:
- Pokoj chlapci! Neznepokojujte sa!! Kým sme v šatni, nikto nám gól nedá...
"Imagination is more important than knowledge."
Albert Einstein
ewing
Nadšenec

Odeslat příspěvekod Zelik 23. 11. 2005 17:13

hot_spot píše:Zelik: Proč sem rovnou nehodíš link na stránky? :mrgreen:

http://www.antifanclub.unas.cz/ skvělej web :tleskania/quote]

To by nemělo takovej efekt :D
Zelik
Nadšenec

Odeslat příspěvekod hotspot 26. 11. 2005 17:40

"It is better to keep your mouth closed and let people think you are a fool than to open it and remove all doubt." - Mark Twain
hotspot
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod KOSŤA KOSTIČ 27. 11. 2005 20:52

Baví se tři šlapky o tom, jak jim jdou kšefty a ta první povídá: "Musela jsem změnit místo, ale i tak nic moc." Druhá povídá: "Jsem zlevnila na půlku a nic to nepomohlo, takže teď už někdy čadím i za kilo." Třetí na to: "Já jsem na tom už tak špatně, že jdu jen za to, abych měla alespoň něco teplýho do žaludku..."
Jsem gastrosexuál, takže mi každá může akorát tak uvařit...
Je lepší mrtvej frajer, než živej sráč?
KOSŤA KOSTIČ
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod djlooper 28. 11. 2005 11:01

Autentický výtah ze zápisu MNV a JZD :

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se
odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu
propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude
vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby
jsou na MNV.

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini
přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za
kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že
předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až
před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.
Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na
ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na
veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko
a soudruha Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žadostí, je 18-tého a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby
poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
///|||||\\\
8(¨°/.°¨)8 .......... < iRiver T60 4GB + Sennheiser PX 100 >
(---------) .......... < Samsung S7350 Ultra S >
......................... < Samsung LCD LE40A756 + 2.1 HT-X720T + PlayStation 2 >
djlooper
Nadšenec
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků