Vtipy, srandičky

Abyste na Pauze neměli dlouhou chvíli

Moderátor: Moderátoři Pauza.cz

Odeslat příspěvekod veverqa 23. 2. 2006 20:53

Type Of Girls:


HARD-DISK Girls:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Girls:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Girls:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.

SCREENSAVER Girls:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Girls:
Difficult to access.

SERVER Girls:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Girls:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Girls:
She is always faster and faster.

E-MAIL Girls:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Girls:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything..
veverqa
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Nerozumím 24. 2. 2006 18:27

Translate to czech language!
Nerozumím

Odeslat příspěvekod Lemur 24. 2. 2006 22:40

OK, pro neanglictinare:

Typy divek:

HARD-DISK Girls:
Pamatuje si vsechno. NAVZDYCKY.

RAM Girls:
Vsechno o tobe zapomene kdyz ji vypnes.

WINDOWS Girls:
Kazdy vi, ze nic neumi udelat udelat spravne, ale ale zit bez ni nemuzete.

SCREENSAVER Girls:
Je nanic, ale je s ni sranda.

INTERNET Girls:
Obtizne pristupna.

SERVER Girls:
Vzdy nedostupna (busy) kdyz ji potrebujete.

MULTIMEDIA Girls:
Zpusobuje, ze straslive veci vypadaji nadherne.

CD-ROM Girls:
Je porad rychlejsi a rychlejsi.

E-MAIL Girls:
Osm z deseti veci co rekne jsou nesmysly.

VIRUS Girls:
Take znama jako "MANZELKA", prijde kdyz ji neocekavte, instaluje se a vyuzije vsechny vase zdroje. Kdyz se ji pokusite odinstalovat, o neco prijdete, ale kdyz to neudelate, ztratite vsechno.
Lemur
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod gekoncik 25. 2. 2006 13:51

Ne-ne-ne
gekoncik
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 25. 2. 2006 16:23

Vážení,
Nevím, zda nakupujete v Tesco, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás
varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic.
Tohle se mi přihodilo v Tesco a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice
pracují:
Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k vašemu autu, když dáváte nákup do kufru.
Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se
nepodíval, že? Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou "Ne"
a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu Tesco. Když souhlasíte, obě
se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně
dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,
zatímco druhá vám ukradne peněženku.
Moje peněženka mi byla ukradena minulé úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek,
v sobotu a také včera!!!
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod gekoncik 25. 2. 2006 19:31

Víte jaký je rozdíl mezi cigánem a trampolínout?

Na trampolíně se naskláče v těžkých botách
Ne-ne-ne
gekoncik
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 27. 2. 2006 09:33

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: Ku*va, k čemu jsou mi dva disky C:? Tak jsem jeden zformátoval.
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod gekoncik 1. 3. 2006 09:13

Přijde chlap do banky a říká :
"Chci si votevřít účet".
"A jaký typ účtu máte na mysli ?"
"*****, to je jedno, prostě účet."
"Prosím pane, to jsem snad špatně slyšela ........"
"Říkal jsem *****, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet !"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manažera, ať Vás vyhodí"
Přijde manažer a říká :
"Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici, co je tedy za problém ?"
"*****, žádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii ***** 50 milionů a chci si votevřít jeden zkurvenej účet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, že?"
Ne-ne-ne
gekoncik
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod MobilerxXx 2. 3. 2006 20:25

Zavedení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy
prvků:
Prvek: ŽENA (Womanium)
Značka: Wo
Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však
vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)
Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi
jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez
jakéko-li známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po
vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním
měsíci

Chemické vlastnosti:

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékolivznámé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou
úroveň

Běžné použití:

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

Možná rizika:

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné
spravovat více exemplářů,
které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém
kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou
negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k
mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

VÝSTRAHA: DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO PRVKU JE
ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY
JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!
MobilerxXx
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 2. 3. 2006 20:53

Probehl pruzkum nazoru narodu celeho sveta.
Otazka znela: "Jaký je prosím, váš názor na nedostatek jídla v jiných částech
světa?

Vysledek byl katastrofalni:
1) V Africe nikdo nevedel, co je to "jidlo".
2) V zapadni Evrope nikdo nevedel, co je to "nedostatek".
3) Ve vychodni Evrope nevedeli, co je to "vas nazor".
4) V Argentine nevedeli, co je to "prosim vas" a
5) V USA zase nevedeli, co je to "v jinych castech sveta".
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 7. 3. 2006 10:12

Sef si v podrousenem stavu privede domu sekretarku a povida manzelce: 'Stara, jestli nejsi svine, tak rekni ze si segra.'
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod kodl 7. 3. 2006 15:09

# # # > Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce
# # # > zprávu. Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to
# # # > stojí 1.000 Kc. Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale
# # # > že je ochotna udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.
# # # > Muž zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????" Ona na to, že ano. "No
# # # > tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
# # # > Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře. Pak
# # # > jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu
# # # > penis. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou a
# # # > čeká. Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
# # # > Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
# # # > "Ahoj, mami, slyšíš mě?"
Jsem z Plzně, tak hádejte co piju ...

"Může se vám to nelíbit, můžete s tím nesouhlasit… ale to je tak asi všechno, co s tím můžete dělat." Jára Cimrman
kodl
Přeborník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Zelik 7. 3. 2006 18:43

Tři chlapi si jdou zašukat na privat. Čekají v kuchyni a chodí jeden po druhém.
První vleze do ložnice a po pár minutách se ozve děsnej křik.
Vyleze ven a chlapi se ho ptají: "Co jsi tam s ní dělal?".
Odpoví: "No přece víte jak mám velký péro, ne?"
Oni: "No, to je fakt, to víme".
On: "Takže jsem jí po chvilce natrhl rodidla".
Jde tam druhej. Zase za chvilku rev jak svina. Vyleze ven a na otázku co s ní delal odpoví: "No víte ,ze mám taky velký péro, ne?" Oba pritakají, ze ví.
"Toz, pipku mela natrzenou, tak jsem jí to dal do huby a natrhl jsem jí koutky"

Jde tam třetí, za chvilku strašnej řev, on vychází a povídá: "Víte přece že mám dost malý péro,ne?"
Oba říkají, že to ví.
"No, tak jsem jí aspoň zlomil ruku"
Zelik
Nadšenec

Odeslat příspěvekod Ing. FijoK 8. 3. 2006 17:32

Bill Gates sa postavi pred zrkadlo a pyta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatsi na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objavi sa na nom:
*Aplikacia "Zrkadlo" vykonala neplatnu operaciu a bude ukoncena*


Sedia dvaja velmi smutni informatici v serverovej miestnosti, pride k nim treti a pyta sa:
- a coze ste taki smutni?
- no, vcera sme sa trosku ozrali a menili sme hesla.


Rozpravaju sa dva pocitace:
”Pocul si ten novy vtip? 00010001010002”
”Hahaha.”


Sovietsky zvaz, rok 1985. Pride zakazník do masiarstva:

- Narezte mi prosím 100 gramov sunky.

- Doneste, narezeme...


Pyta sa syn Billa Gatesa:
- Oci, chcem vyskusat ten sex, co mam robit?
- No synu, vezmes si z mojej garaze to najvacsie auto, oblecies si najlepsi oblek, vezmes dievca do najvychytenejsej restauracie v meste. Po veceri vezmes v parku kociar s konmi a vezmes ju na okruh okolo jazera, cestou kupis najvacsiu kyticu kvetov aku budu predavat a nakoniec objednas v hoteli Plaza Prezidentsky apartman a tam sa ti dievca podvoli.
- Ale otec! Kde su romanticke prechadzky, letme dotyky, citanie poezie za mesacneho svitu, ...
- Synu, to si vymysleli linuxaci aby mohli sulozit zadarmo.


V Rusku sa pyta zahranicny novinar jednoducheho starceka:

- Dedo, co budete robit, ked v Rusku nastane blahobyt?

- Prezili sme vojnu, prezili sme biedu, prezijeme aj blahobyt.


Preco ruske autoradio v zatackach nehra?

Lebo sa musia muzikanti drzat!!


Aky je rozdiel medzi americkou a ruskou ponorkou?

Ruska sa musí obcas vynorit, aby sa veslari nadychli.


Telefonuje Jelcin Clintonovi:

- Pan Clinton, chcel by som vam vyjadrit uprimnu sustrast k

stroskotaniu vasho raketoplanu.

- Ale nas raketoplan odstartuje az za 5 minut.

- Aha, tak zavolam neskor.


Je chladne jesenné rano. Na Volge prerazi hustu hmlu cln, vzadu

sedi Marfusa a vesluje proti prudu az sa jej copy potia. Vpredu sedi

Ivan Vasiljevic a spokojne bafka z fajky. Vtom v opacnom smere sa

objavi iny cln, na nom vesluje Kuzma Trofimyc a vola: "Kamze to ides,

Ivan Vasiljevic, takto skoro rano?"

Ivan Vasiljevic vyberie z ust fajku, vyfukne dym a odpoveda:

"Ale, kamze by som siel, veziem manzelku do porodnice..."


Mlada zena prijde do prodejny se zviraty, ze by chtela nejakeho papouska.
Prodavac ji povida: "Pani, mame tady jenom jednoho, ale je hrozne sprostej, protoze byl 3 roky v bordelu.
Zena rika, ze ji to nevadi, a tak si ho koupi.
Prijdou domu a papousek rika:
- "Aaa, novej bordel, tady to neznam!"
- "Papousku, to neni zadnej bordel, ale tvuj novy domov."
Ve dve odpoledne se vratej dve dcery ze skoly.
- "Aaa, novy *****, ty neznam!"
- "Papousku, to nejsou zadny *****, ale nase dcery!"
V sest prijde manzel z prace a papousek povida:
- "No konecne nekdo znamej, nazdaaaar Pavleee!!!"



Vite, ako spoznate, ze ste zavisli na internete?
Keď narazite autom do zvodidiel, prve, co hladate, je tlacitko 'Back'!
I saw man who can change my destiny... He stood in the mirror.
Ing. FijoK
Návštěvník
Uživatelský avatar

Odeslat příspěvekod Jack O´Neill 10. 3. 2006 19:07

CIKÁN A MISTR:
Cikán: "Pan majster, bral som malo penazi a to som robil 25 hodin denne!"
Mistr: "Ale Gejzo, den má jen 24 hodin!"
Cikán: "No ja som robil i cez obed!"
Jack O´Neill
Poslední varování
Uživatelský avatar

Předchozí stránkaDalší stránka

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků