Vtipy, srandičky
Moderátor: Moderátoři Pauza.cz
od Slonik 9. 6. 2005 02:23
Ze života "pohyblivého terče" ve voze Audi SPZ 1A5 7888
Řidič: "Opravdu nemůžu, pane ministře. Projet to hejno chodců neni problém, ale hned za přechodem je kolona kamiónů..."
Ministr: "Ty vůbec nechápeš, že mi jde o život! Tak to aspoň otoč přes tu zatracenou křižovatku a pokračuj po kolejích. Ten gauner je pořád za náma!"
Řidič: "Ale jak se dostanu na koleje, když mám před sebou autobus?"
Ministr: "Přece po chodníku, troubo! No vidíš, že to jde. Všimnul sis, jak ta bába odletěla, ta musela překonat rekord ve skoku do dálky, jenom škoda, že dopadla pod tramvaj, to už se asi nepochlubí doma dědkovi. Sakra, toho chlapa na velbloudu jsme pořád nesetřásli. Jde po mně, že jsem nevytáhnul jejich prince z basy, to je jasný. Tak přidej!"
Řidič: "Jakej chlap na velbloudu? Myslíte ten katalog zájezdů do Tunisu, co mám na zadním okně? Ono se to trochu odráží ve skle..."
Řidič: "Opravdu nemůžu, pane ministře. Projet to hejno chodců neni problém, ale hned za přechodem je kolona kamiónů..."
Ministr: "Ty vůbec nechápeš, že mi jde o život! Tak to aspoň otoč přes tu zatracenou křižovatku a pokračuj po kolejích. Ten gauner je pořád za náma!"
Řidič: "Ale jak se dostanu na koleje, když mám před sebou autobus?"
Ministr: "Přece po chodníku, troubo! No vidíš, že to jde. Všimnul sis, jak ta bába odletěla, ta musela překonat rekord ve skoku do dálky, jenom škoda, že dopadla pod tramvaj, to už se asi nepochlubí doma dědkovi. Sakra, toho chlapa na velbloudu jsme pořád nesetřásli. Jde po mně, že jsem nevytáhnul jejich prince z basy, to je jasný. Tak přidej!"
Řidič: "Jakej chlap na velbloudu? Myslíte ten katalog zájezdů do Tunisu, co mám na zadním okně? Ono se to trochu odráží ve skle..."
Naposledy upravil Slonik dne 10. 6. 2005 00:28, celkově upraveno 1
- Slonik
- Expert
-
od iwigirl 10. 6. 2005 15:45
Novomanželé, den po svatební noci...
Novomanžel se nemohl dočkat, až si konečně vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce,když ji držela.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší, ...v baru, ...víš, ...s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? .. Tak si vypij to zas.... pivo z toho zkur..nýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty D..ILE ?!!!"
Novomanžel se nemohl dočkat, až si konečně vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?", otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?", sáhla manželka do mrazničky vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce,když ji držela.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?", snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy, atd.
"Ale, nejmilejší, ...v baru, ...víš, ...s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? .. Tak si vypij to zas.... pivo z toho zkur..nýho půllitru a sežer ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty D..ILE ?!!!"
Naposledy upravil iwigirl dne 11. 6. 2005 15:48, celkově upraveno 1
- iwigirl
- VIP uživatelka
-
od Ukulelembo(smazano) 10. 6. 2005 20:16
Přijde rodina gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské. "Já ani nevím", usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.
- Ukulelembo(smazano)
- Čtenář
od Slonik 11. 6. 2005 15:45
Potkají se dva kamarádi a oba jsou takoví posmutnělí. Ten jeden se ptá
- "Co se ti přihodilo?"
- "Ale ani se neptej. Trapas na firemním večírku. Chtěl jsem svého šéfa pozvat na tenis a nějak jsem se přeřeknul a pozval ho na penis. No a mám po prémiích"
- "No z toho si nic nedělej. Kvůli něčemu podobnému se budu rozvádět. Minulý týden jsme seděli s manželkou večer u televize a já chtěl říct - Miláčku, podala bys mi prosím ty tu misku s brambůrkama. No a jak jsem se přeřek, povídám Ty krávo stará, zbabralas mi celej život!"
- "Co se ti přihodilo?"
- "Ale ani se neptej. Trapas na firemním večírku. Chtěl jsem svého šéfa pozvat na tenis a nějak jsem se přeřeknul a pozval ho na penis. No a mám po prémiích"
- "No z toho si nic nedělej. Kvůli něčemu podobnému se budu rozvádět. Minulý týden jsme seděli s manželkou večer u televize a já chtěl říct - Miláčku, podala bys mi prosím ty tu misku s brambůrkama. No a jak jsem se přeřek, povídám Ty krávo stará, zbabralas mi celej život!"
Určitě možná s váma tak jakoby nesouhlasím!
- Slonik
- Expert
-
od a8n 11. 6. 2005 20:23
Záznam rozhovoru z IRC. Není to přímo vtip, ale smál jsem se asi 5 minut. http://www.ttho.wz.cz/icq/h4x0r.htm (v angličtině, obsahuje anglická sprostá slova)
Do not ever play with things you do not understand.
Do not ever play with things you do not understand.
- a8n
od iwigirl 16. 6. 2005 17:50
SKUTEČNÉ policejní zápisy - tedy jejich části
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný
vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji.Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.
Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.
J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my
Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem
Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem
měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně
nedostal.
Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené,
když jsem vystrčil ruku ven.
S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik,
protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel
Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za
volantem
Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.
Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutného výrazu.
Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný
vítr.
Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
- iwigirl
- VIP uživatelka
-
od Gloe 16. 6. 2005 22:52
American, cech a polak uviznou na ostrove, ktery je plny kanibalu. Ti je zajmou a reknou jim, kdyz si najdou nake ovoce nebo zeleninu, pote si to vse strci do zadku a kdyz pri tom na sobe nic nedaji znat, tak je nesni. Tak american prinese banany a kdyz si do zadku strka posledni, tak zacne skucet bolesti a kanibalove ho sni. Cech donese maliny a kdyz si tam strka posledni, tak se zacne strasne smat a kanibalove ho sni. Ihned po prichodu do nebe se ho american pta:
,,Proc jsi se zacal smat?"
Cech na to: ,,No vis, ja jsem zrovna videl polaka, jak si nese melouny..."
,,Proc jsi se zacal smat?"
Cech na to: ,,No vis, ja jsem zrovna videl polaka, jak si nese melouny..."
- Gloe
- Návštěvník
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 0 návštevníků